첫 만남은 동아리였습니다. 거의 다 죽어버릴 동아리였고, 포기하다시피 했었는데 참 희한한 일이 일어났었죠. 새내기들이 풍물 하고 싶다고 하더군요. 뭐 기억 나는 게 거의 없는 가운데서도 어떻게 어떻게 가르쳐주면서 갔었죠. 09년의 일이었습니다.

하나는 이제 막 제대한, 여자에게 말도 잘 못 하는 예비역, 하나는 재수생 새내기. 역시 남자에게 말을 잘 못 하는 애였습니다. 다른 애들이랑 친해지면서 밥 먹고 술 먹고 노래방 가고 할 때도 걔랑은 말을 제대로 붙이지도 못 했죠. 제가 말 걸면 화들짝 놀라면서 '네? 네?' 했거든요.
호감은 있었지만 이제 막 살아난 동아리에 비할 바가 아니었습니다. 거기다 동아리 내에서 남녀문제로 일이 두 번이나 벌어지면서 뭘 할 엄두도 내지 못 했습니다. 그저 매일 찡그린 얼굴 대신 웃는 모습을 언젠간 볼 수 있길 바라면서 시간을 보냈죠. 결국 그 애가 제가 웃으면서 말을 건 건 반 년이 지난 후였습니다. 그리고 그게 다였죠. 뭐 그래도 참 좋더라구요.

2010년. 이제 동아리에서 멀어져야겠다고 생각하며 애들에게 좀 차가운 모습을 보여주려고 했을 때, 그 애가 웃는 모습을 볼 수 있었습니다. 드디어 남자친구가 생겼더라구요. 그 미소가 참 예뻤었죠.

연애 못 해서 그렇게 힘들어 할 바에야 제발 연애 한 번이라도 해 봐라며 빌어줬던 게 통했는지 몰라도 참 좋아 보였습니다. 그러면서 남자에 대한 경계도 많이 사라졌는지 제게도 말을 걸었고, 그 후에 밥도 먹고 같이 놀기도 할 수 있게 되었습니다. 작년에는 상상도 못 했던 일이었죠. 그 애를 그렇게 밝게 바꿔 준 그녀의 남친이 참 고마웠습니다.


언제부터였을까요. 그 고마움이 부러움이 되고 질투가 된 것은.
정확히 언제부터 좋아하게 됐는지는 확신을 못 하겠습니다.
1년 동안 애쓰다가 결국 못 보게 된 그녀의 미소. 하지만 그 때 그녀는 이미 남친에게 푹 빠진 상태였죠. 시간이 지나니까 남친이랑 매일 다투고 시간이 더 가면서 이젠 헤어졋다는 말은 단지 싸웠다는 말을 의미할 정도가 됐을 때, 참 안타까웠습니다. 한편으로는 그녀가 그 남자에게 너무 매달리게 되었다는 것, 나머지 하나는, 제가 끼어들 틈이 없다는 것.
저도 미래를 장담할 수 없는 입장, 언제까지 그녀만 바라볼 수 있는 상황도 아닙니다. 되든 안 되든, 마음만은 전하고 싶었죠. 한 번은 꼭 제 마음을 전하고 싶었습니다. 뭐 서툰 저답게 그걸 알아차렸는지 어느 순간부턴 피하기 시작하더라구요.

얼마 전, 마음을 먹고 마음을 전하려고 했습니다. 타이밍만 노렸죠. 시험 전으로 할지 후로 할지. 그리고 몇 일 전, 실수로 마음이 나와 버렸습니다. 이번에는 확실히 헤어졌다는 그녀가 다시 남친에게 전화가 오고 있다며 고민할 때, 순간 정색을 해 버렸었죠.

여자와 뭔가를 해 보겠다, 그런 생각을 아예 포기했던 기간이 너무 길었나 봅니다. 시작하기 위해 그리도 준비했던 말이 떨어지지가 않더군요. 시간은 흐릅니다. 그녀의 얼굴이 일그러지기 시작합니다. 그리고 그녀의 폰이 울리네요. 그녀의 전 남친에게서요.


거기까지였습니다. 그녀는 전화를 받으며 집으로 들어갔고, 저도 씁쓸히 집으로 돌아왔습니다. 차라리 그 때 받지 말라고 강하게 나갔어야 했나, 그렇게 충동적으로 하지 말고 제대로 계획을 짜서 했어야 했나, 많은 후회들이 몰려왔습니다. 어떤 식이든 이미 시작은 해 버렸죠. 그녀가 앞으로 어떻게 나오든 간에요.

그녀를 좋아했든 안 했든, 그녀를 생각하며 떠오른 건 언제나 '어디까지 갈 수 있을까?' 라는 의문이었습니다. 어색한 인사 외에는 제게 말을 거는 것 자체를 기대할 수 없었던 그녀가 먼저 인사하고 웃으면서 말을 걸게 된 게 반 년, 그녀와 약속을 해서 밥이라도 같이 먹을 수 있게 된 게 그 후로 또 반 년이었습니다. 그리고 다시 반 년 후, 심심하면 문자나 전화하면서 서로의 안부를 물을 수 있게 되었습니다. 그리고 전 곧 대학을 떠나게 됩니다.
이제 곧 그녀의 시험기간이 끝납니다. 앞으로 얼마나 더 갈 수 있을지 모르겠네요. 제마음을 전할 수나 있을지도요. 어떤 식으로든 마음을 전할 것 같긴 합니다. 더 이상은 '좋아했다'는 싫거든요. 차라리 거부당하더라도 제 마음을 전하고 싶습니다.

앞으로 어디까지 갈 수 있을까요.



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술 김에 글 하나 날려 써 봅니다. 전 왜 이리도 용기가 없는지 모르겠네요.
술 깨면 부끄러워서 지울지도 모르는 글 하나 써 봅니다. ㅠ 이해해 주세요.