자살충동에 관한 심리상담 후기


1. 글을 쓰게 된 이유

최근 심리상담센터에서 12회기에 거쳐 심리상담을 받았습니다.

상담을 받으면서 미처 몰랐던 여러가지 심리상태를 발견했고, 내 자신을 이해해주거나 돌파구를 찾는 방법 등으로 내적 불편함을 해소해나가고 있습니다.

여러가지 경험 중에서도 자살충동, 신체부정감에 관련된 부분은 혹시나 유사한 일로 불편을 겪으시는 피지알러나 그 주위 분들께 도움이 될까 하여 글로 남겨보기로 하였습니다.

아래에서는 제가 겪었던 심리적 불편함의 양태, 그 불편함의 원인, 불편함을 직시 할 수 있었던 방법과 돌파구 위주로 기술을 해보고자 합니다.


2. 염려스러운 부분

(1) 저는 평상시 '밝다, 긍정적이다, 대인관계를 잘 한다'는 등의 평가를 받아왔고, 스스로도 외향적이고 고민없는 사람이라고 생각하며, 주위에 저를 믿고 지지해주는 사람과 제가 믿고 의지 할 수 있는 사람이 여럿 있는 상황이었습니다. 그런데 상담 과정에서 내가 심리적 불편감을 외면하고 있었고, 외면한다고 해서 그 불편감이 사라지는 것은 아니라는 점을 알게 되었습니다. 심리적 불편함이 꼭 '어둡고, 음침하고, 우울한, 고립된' 사람에게만 나타난다고 생각하셔서 '나는 지금 밝으니까 문제 없어.'라고 스스로에 대해 단언하시거나, '저 사람이 저런 심리적 불편함을 갖고 있다니, 사람이 음침하구만'이라고 타인을 평가하지 않아주셨으면 하는 바람입니다. 스스로에게 어떤 불편함이 있다면, '에이, 뭐 이거 쯤이야'하지 마시고 한 번 살펴보는 것도 멀리 봐서 낭비가 아니라는 점을 꼭 말씀드리고 싶습니다.

(2) 사람마다 타고난 기질이 다르고 겪어온 경험이 다릅니다. 저의 경험이 다른 사람에게도 그러하다고 장담 할 수 없습니다. 다만, 단 한사람이라도 '아, 나도 이런 경험이 있었는데, 남도 이런 일을 겪고 있고, 이런 식으로 돌파 할 수 있구나'라는 것에 마음이 가벼워 지신다면 제가 무거운 글쓰기 버튼을 누른 목적이 100% 달성 될 것이라고 생각하며 용기를 내었습니다.


3. 심리상담센터를 방문하게 된 결정적인 계기

저는 2012년 힘든 시간을 경험하면서 생애 최초로 자살을 고려해 본 경험이 있습니다. '내가 왜 이런 생각이 들지?'라는 의문을 가짐과 동시에 자살의 구체적인 장소와 방법을 구상하였습니다.  당시에는 시 창작, 명상, 템플 스테이 등을 통해 나름의 돌파구를 찾았었고, 심리적 밑바닥을 찍고 올라오는 방법으로 극복 할 수 있었습니다. 그 상태에서 벗어나면서 저는 '이런 일이 다시는 없어야겠지만 만약 다시 이런 상태에 빠지면 지체하지 않고 전문기관의 도움을 받겠다.'고 결심했습니다. 저 혼자 이겨내기까지 너무 많은 시간과 에너지가 소모되었다고 생각했거든요.

그런데 올 여름 매일, 매 순간 '지금 당장 죽고 싶다.'는 생각을 하고 있는 저를 발견했습니다. 수면이 통제되지 않아서 밤에 잠들어 눈 떠보면 다음날 밤 10시이고, 먹고 싶은 생각이 들지 않고, 무기력해서 일상적인 일을 도저히 해낼 수 없었으며, '내 팔이 없어졌으면 좋겠다, 발등이 짓이겨졌으면 좋겠다'는 등의 신체 일부에 대한 부정감이 들었습니다.

하루,이틀을 지나 이런 상태가 장기화 되자 '아. 나 지금 뭔가 이상하다. 지금이 전문기관의 도움이 필요한 그 때다.'라는 생각이 확- 들었고, 지체하지 않고 상담센터를 찾게되었습니다.


4. 심리적 불편함의 원인과 해소 방법

# 자살충동과 신체부정감

저는 너무너무 우울하고 슬픈 상태에서 '생명을 끊고 싶다'라는 생각을 한 것은 아니었습니다. 마치 '아, 배고파.' '아, 피지알 유게 보고싶어'라는 생각이 무심결에 불쑥 솟아나듯이 '아! 지금 당장 죽고 싶다!' 라든가 '앗! 우주에서 소멸해버리고 싶다. 내 존재가 사라졌으면 좋겠다! 우왕!'하는 생각이 불쑥불쑥 시도때도 없이 경쾌하게 솟았습니다. 가끔은 즐거운 일을 하고 있거나 편안한 마음인 상태에서도 그런 생각이 들어서 의아함을 느끼기도 했습니다. 즐겁고 편안한 마음의 상태와는 모순된 충동이 일어났다고 인지하였거든요.

때로는 '내 오른 팔이 잘렸으면 좋겠다.', '살갗을 거친 사포로 문질러 피가 났으면 좋겠다.', '발등이 무거운 돌에 찍혀 뭉개졌으면 좋겠다.'는 충동도 들었는데, 이런 충동은 제게 공포감을 주었습니다. 도저히 이성적으로 이해할 수 없는 충동이었고, 너무도 낯선 감정이었기 때문이었습니다.

시도때도 없이 이런 충동이 퐁퐁 솟아나니까, 남들도 나와 다르지 않게 이런 생각을 하고 사나 싶기도 했습니다. 남들도 배고프다고 생각하는 빈도만큼 죽고싶다는 생각을 하나보다 했죠.

그런데 상담을 하면서 이런 자살충동이나 신체부정감이 유관된 심리상태가 있다는 사실을 알게 되었고, 욕구가 좌절되거나 스스로의 본능적인 욕구나 충동을 인지해주지 않을 때 발생 할 수 있는 충동이라는 점을 알게 되었습니다. 저의 경우 이러한 충동을 일으키는 원인을 (1) 감정을 인지하지 않으려는 점 (2) 외부적인 평가로부터 나를 인식하는 점 (3) 타인과의 관계에서 심리적인 경계선을 세우지 못하는 점 (4) 나의 본능적인 욕구에 귀기울이지 못하는 상황에서 찾을 수 있었습니다.

또한 보통의 자살충동은 '생명을 끊고 싶다'는 충동으로 자신의 만족스럽지 못한 삶에서 유발되는 면이 있는데, 저의 충동은 '존재가 소멸하고 싶다'는 충동으로 일반적인 자살충동과는 조금 달리 볼 수 있으며 제가 '나는 이런 사람이다'라는 존재확인을 잘 못하는데서 출발하는 것이 아닌가 하는 분석도 따랐습니다.

그래서 저의 상담의 방향은 나의 감정과 욕구를 알아차리고, 그에 대한 가치평가를 하지 않고, 좋을 때나 나쁠 때나 나는 똑같은 나라는 사실을 내부에서 확신할 수 있고, 타인과의 경계선을 세우는 작업으로 구체화되었습니다.

다음의 방법이 저에게는 도움이 되었습니다.

# 나를 안에서 밖으로 조명하기

어떤 사회적인 평가로부터 내가 의미를 가진다는 생각을 버리고 나의 존재 자체에 대해 집중하는 연습을 해보았습니다. 내가 가진 스펙, 나에 대한 평가, 나의 주변 환경을 떠나서 내가 잘 하는 것이 무엇이고 내 욕구가 무엇인지를 가치 평가 하지 않고 조명해보고 인정하는 연습을 하였습니다. '나는 업무능력이 중위권이야', '나의 차는 OO이야'가 아니라 '나는 직관적으로 문제를 해결하는 능력이 있어', '나는 약한 사람을 두루 살피는 성향이 있어'라는 식입니다.

# '나다움'을 인식했던 경험을 떠올려보기

내가 무엇을 할 때 정말 나다웠는지 떠올려보는 일을 했습니다. 처음에는 쉽지 않더라구요. 저의 경우 어려운 문제를 직관적으로 파악해서 완벽히 이해하고 그에 적합한 문제해결을 해냈을 때, 상대의 상황에 대해 진지하게 조언해주었는데 상대가 오해없이 내 이야기를 받아들여주었을 때, 춤을 출 때, 그림을 그릴 때, 새로 배운 운동동작을 원하는대로 수행했을 때 몸에 열이 퍼지면서 '나다움'과 '열정'을 느꼈던 경험이 있었습니다. 놀랍게로 열정을 느꼈던 순간을 단순히 떠올리는 것 만으로도 뭔가 마음이 꽉 차는 느낌이 들었고, 외부적인 어려움이 닥쳐도 이 경험들을 무기 삼아 헤쳐나갈 수 있을 것 같다는 자신감이 생겼습니다. 상담사는 그러한 경험에 비추어 그와 유사한 유형의 일을 할 때 나다움을 실현하는 삶을 살 수 있을 것이라고 조언해주었습니다.

# 심리적 경계선 세우기

저는 '누구와도 잘 어울리는 사람'이 되고자 하는 마음이 있어서 싫은 사람, 나와 맞지 않는 사람, 내가 듣기 싫은 화제가 있으면서도 그것을 인정하려 하지 않았고, 마음 속에 짜증과 피로가 쌓여도 즐겁게 관심있는 듯 응하곤 하였습니다. 이게 저에게는 꽤 많은 피로감을 안겨주어, 하루에도 몇차례씩 인간관계로부터 소모되는 느낌을 받곤 했습니다.

그런데 듣기 싫은 이야기에는 불쾌감을 표시해주어야 상대도 '얘는 이런 얘길 싫어하는구나'라는 것을 눈치 채고 한 걸음 물러서고, 저도 저의 심리적 경계를 세워서 저 스스로를 지킬 수 있다는 것을 새로이 알게 되었습니다. 그 후로부터는 듣기 싫은 얘기나 관심 없는 주제가 나올 때나, 상대가 나의 마음을 상하게 하는 이야기를 할 때면 딴데를 본다든가, 얼굴을 조금 찌푸리거나, 주제를 급 전환한다든가 하는 방법으로 나의 심리적 경계를 상대에게 알리는 연습을 하고 있습니다.

놀랍게도 그렇게 한다고 해서 그 관계가 한순간에 파탄나거나 내가 사회성 없는 사람이 된다거나 하지 않고 오히려 내가 내 존재의 토대를 단단히 할 수 있는 거름이 되어주더라구요.


5. 심리상담을 통해 도움을 받은 부분

자살충동이나 신체부정감에 대해서만 말하면 현재는 그러한 충동으로부터 완전히 벗어났습니다. 3-4회기 정도 지난 후부터는 거의 빠져나올 수 있었던 것 같아요. 시간으로 따지면 한 달여 정도입니다.

6회기차에 참여하던 주에 하던 일이 잘 풀리지 않아 '아, 사라고싶다.'는 생각이 불쑥 솟았던 경험이 있습니다. 그 순간 '아, 나 지금 이런 충동이 들었네?'라고 인지하고 곧바로 '이게 지금 진짜 나의 마음인가? 아닌가?'를 들여다보고 그게 나의 진짜 욕구가 아닌 순간의 충동이라는 점을 알아차렸더니 충동을 타고 흘러가 그 충동이 불어나서 나를 잠식하는 경험 없이 금새 그것이 사라지는 경험을 하기도 하였습니다.

이후 다른 작은 불편함에 대해서 대처하는 방법을 조금 더 연구하는 차원에서 추가 회기에 성실하게 참여하고 있지만, 적어도 지금은 자살충동이나 신체부정감은 마음 어디에서도 찾을 수 없습니다. 언젠가 깊은 스트레스 상황에서 비슷한 충동이 들 수 있을 것이라는 상담사의 경고를 흘려듣지 않았습니다. 그러나 지금까지의 상담을 통해 얻은 대응방법으로 그 충동을 통제하거나, 나아가 벗어날 수 있는 방법을 알고 있다는 점도 확실히 알고 있습니다.

적을 알고, 나의 방어력을 높였다는 점에서 상담이 유익했다고 생각합니다.


6. 마치며