3만이 넘는 사이트에 창피함과 부끄러움을 무릎쓰고 글을 올립니다.
글이 불편하거나 답답할 수 있어서 거듭 죄송하다는 말씀을 드립니다.
지인들한테 말하기도 너무 힘듭니다.

2002년부터 참자 참자 하다가 2011년 오늘까지 더 이상 참을 수가 없게 되었네요.

지긋지긋한 친엄마(절대 새어머니 아닙니다)의 과년한 딸을 향한
장소도 시간도 가리지 않은 흉기가 될 수 있는 물건으로 향해지는 비인간적인 신체폭력, 하는 일을 도저히 몇분간 지속할 수 없이 멈추게 할 정도로 쉴 세 없이 하이톤으로 쏟아지는 언어폭력, 집에서 일어나는 사건의 범인으로 증거없이 뒤집어 씌운 후에 몰아넣기, 인신공격, 히스테리, 잔소리에 더 이상은 견딜 수 없어 벗어나고자 합니다.
엄마로 부터 오늘 하루 종일, 집의 빨래담는 나무 바구니를 깬 주범, 옷을 구겨났다는 죄, 15년가까이 된 이불이 찢어놓았다, 가스레인지를 일부러 더럽게 해놓았다는 죄로 몰리다가 그에 대해 분명히 제가 하지 않았다는 반박을 해도 믿어주시지 않는 '그럼 누가 했냐?' 고 일방적으로 몰아치는 엄마때문에 흠씬 복날 개 패듯이 봉과 쇠바구니로 두드려 맞고 지금 엄마가 모임으로 밤까지는 적어도 안 들어오실 틈을 타 독립에 대한 구체적인 계획을 세워보려고 합니다.

경찰도 답이 없는 것 같고
아버지도 상대적으로 엄마와 관련 된 일에 지칠 뿐만 아니라 천성이 유한 분이셔서 도와주시질 못하고
그나마 동생도 멀리 떨어져 있고
극단적인 것도 여러번 생각해 봤는데 도대체 무엇 하나 내세울 것 없고 영광스럽지 못한 이 삶에 무슨 애착이 이때까지 그리 많았는 지
생각만 그치고 단 한번도 못 해봤네요. 엄마만 아니면 그래도 제 삶이 그나마 제 스스로에게는 인정을 받기 때문일까요?
아무튼 엄마에게 반박이라도 하기에는 정신적으로 육체적으로 경제적으로 저 혼자 너무 힘듭니다

저 혼자만 다음 주 쯤 조용히 어떻게 정리할 것 챙겨서 나갈 생각입니다.
다음 주 수요일날 엄마가 하루종일 집을 비우실 예정이셔서 키우는 애완동물들 밥을 주고 나갈 생각입니다.
친구 자취집을 향해 간 후 한달 정도는 알바를 한 이후, 고시원룸을 하나 구할 생각 입니다.
지금 현재 부모님과 살고 있으나 현재 거주지의 거주자 신고에는 저와 제 동생만 되어 있습니다.
제가 모아둔 돈은 20만원도 채 안됩니다.
전 여자, 20대 후반이고 4년제 대학 졸업했고, 전문자격증은 하나 있습니다만 그것을 지금 살릴 수 있을 지 의아하긴 합니다
남친하고 운전 면허는 없습니다.
부족한 저이지만, 일단 엄마 눈이라도 피할 수 있고 잡으로 못 올 정도의 직장을 잡으려고 합니다  
중고등학생 과외나 비정규직 직장으로 구할 생각입니다.
병원, 중소기업 취직을 하려해도 결국엔 추적하는 엄마손아귀에 잡힐 것이기 때문에 그저 사라지면서 경제적으로
한달에 고시원값 20-30만원 식비와 기타비 30만원 정도해서 마련하며 혼자 독립해서 살려고 합니다.
만약 동생이 돌아오면 같이 살 예정입니다. 동생도 저보다 더 당했으면 당했지 덜 당하지는 않아서요.  

-여기까지가 제 계획입니다-(혹시 이 아래 때문에 질게로 가는 일은...없겠죠..)

1. 이 상태에서 빈털털이 몸으로 나오는 제 독립은 현실적으로 가능할까요? 추적 당하지 않고 그냥 앞으로 쭉 저 혼자 살 수 있을까요?
앞으로 엄마와 남남처럼 지냈으면 좋겠습니다. 산 입에 거미줄치랴는 속담이 있지만 막상 실현하려니 겁나긴 하네요. 그래도 무섭기는 무서운데 정말 실현해야하는데요. 아무에게도 거취를 알리지 않은 독립, 가능하겠죠?

2. 제가 이 집에서 무엇을 하고, 즉 어떻게 정리하고 나가야 할까요? 독립계획서를 제출하고 가려는 것은 아니나, 이제 못 돌아올 각오하고 나갈 생각이기 때문에, 무엇을 챙기고 무엇을 정리하고 어떻게 나가야 할 지 감이 잘 안 잡히네요. 이 집에서 아쉬울 건 하나 없고 그냥 이젠 제 애완동물들을 볼 수 없을지도 모른다는 현실이 슬픕니다. 특히 우리 아깽이는 저를 제일 잘 따르고 저한테만 와서 애교부리는데...

3. 만약 독립을 하지 않고 제가 이 현실에서 벗어나는 방법은 어떤 방법이 있을까요? 저는 어떻게 살아야 할까요?
저는 제사를 지내는 무교입니다만, 아는 분이 교회분들을 권해주셔서 그분들과 해결하려해도 답이 없습니다. 감사했지만 엄마를 설득시키는 건 집사분들도 이제 그저 안됬다하며 손을 놓을 지경입니다.

수능 전에도 이와 비슷한 상황이 있었는데, 그날 저희 엄마가 뾰족한 유리( 그 때 당시 유리는 저한테 때리다가 책상유리를 깨뜨려서 떨어진 유리였던 걸로 기억합니다) 로 제 팔을 그었습니다. 자신의 귀한 가죽소파에 일부러 기스를 그어놓았다고 증거없이 몰아가며 친딸을 믿지 않은 채 제 왼팔을 그으셨고 그때 저는 놀란 나머지 피를 흘리며 정말 단돈 만원을 재빨리 서랍에서 꺼내들고 바로 택시잡아 나갔습니다. 하루종일 공부도 못한 채 길거리를 걷다가 공원에 있다가를 반복하다가 저녁에 배가 고파 집에 들어갔습니다. 새벽까지 다시 가중처벌받아서 맞았는데요, 그 당시 정말 죽음 직전까지 폭력을 행사하시다가 놀라서 집에 오신 외할머니 덕분에 죽다 살아났습니다. 가중처벌 받아서 거의 무지개나라로 갈 뻔했는데 살아났죠. 지금도 그때 당한 그은 외상은 제 팔에 희미하게도 그 날을 추억하며(?) 남아있고요. 그런데 이젠 매번 당하고 맞고 이렇게 몰리는 것도 너무*1000000000000000 힘듭니다. 임계점에 도달한 그 포인트가 왔나봐요. 그래서 정말 이번 독립은 실패하면 안됩니다. 그런데 저는 지금 신체적으로나 감정적으로 도무지 컨트롤이 안 되서 평정심을 찾기가 너무 어렵습니다.  

추신: PGR버튼이 무겁네요. 글쓰기까지 대략 2시간 넘게 걸리네요. 몇 번을 쓸까말까 지울까 하며 고민했습니다. 유쾌하거나 주말 저녁용으로는 영 불편하고 어두운 얘기뿐이고, 무엇보다도 혹시나 제가 아는 사람이 이건 내 친구얘기잖아 하면서 상황을 눈치라도 챌까, 만인앞에 제 현실을 드러내는 것 같아 부끄럽고 창피하기도 하며, 나는 앞으로 어떡해야할까하며 복잡한 감정에 글을 써봅니다.
익명이라고는 하나, 집안의 치부와 모친-딸 간의 안 좋은 관계를 드러내는 것이 과연 옳은 일이었는 지, 의문도 듭니다. 이 글을 쓰고 난 후와 독립하고 난 후의 후폭풍이 그저 두렵습니다.

읽어주셔서 감사합니다.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

추가1. 첫번째 사진은 현재 제 무릎 위에 학대자국입니다. 어제의 출혈 위에 선명한 핏자국위에는 연한 초록색으로 5일전쯤 맞은 부위인데 자세히 나오지가 않네요. 오른쪽팔, 다리도 지금 통증과 함꼐 부어오른 상태이며 조만간 피멍이 드는 추세를 더 지켜본 상태에서 올려야될 것 같구요.두번째 사진은 유리로 그인 학대(총 8.5센티)의 일부를 찍었고 그 아래에도 어제 맞은 것 때문에 피멍이 들 태세를 보이고 있습니다. 아침에 급히 아버지 핸드폰으로 찍어서 사진 화질이 안 좋은 점 이해바랍니다.

추가2. 많은 분들의 댓글 감사합니다. 믿어지시지 않을 법한 상황이지만 어제밤에 엄마와 다시 본 후로 맞지는 않았지만 꿇어앉어에 한바탕 "내내 이거 뜯고" "다른 집 가봐라 가구 파인 자국하나 없이 깨끗하다" " 어떻게 옷이 재산(엄마의 상당한 고가의옷들)인데 명품이 얼마나 기술적으로 잘 만들어 지는데 그게 떨어지냐" 등으로 시작하시는 잔소리에 정신적 스트레스를 과다하게 받은 후 울다 잠들었습니다. 한 번 잔소리가 시작하면 과거의 제가 맞은 일의 이유(?)가 다 히스테리의 근거가 되기도 하지요.

추가3. 일단 수요일날 만나기로 한 친구의 자취집에 가기 전에 최대한 준비를 하고 갈 생각입니다. 경우가 안되면 그 자취하는 곳에 필요한 물건을 맞겨놓거나 종교기관에 몸을 의탁할 생각이고, fd님 말씀대로 조금 더 생각하고 계획을 짤 시간이 필요하다고 판단 후, 수요일날 만나는 것보다 조금 더 기간을 늦춘 후에 나갈 예정입니다. 하지만 그다지 멀지 않은 시일에 나갈 거구요. 그 동안에 또다시 폭력에 노출되더라도 매값이라도 번다고 보고 가능할지는 모르겠지만 부모님 정기예금통장을 들고 나가야 하는 방법도 생각해보고 있습니다. 하지만 이 경우는 정말 신고할 근거가 되기에 충분하다고 생각되어서 조심스럽네요. 감사히도 많은 분들이 쪽지와 댓글 주셨지만, 하물며 친척이나 친구, 지인에게도 손을 빌리기 거북한 상황인데 얼굴이나 연락처까지 바로 드리면서 적어도 pgr회원분들께 현실적으로 손내밀 입장이 되기에는 아직 조심스럽네요. 마음만은 감사합니다. 수녀원이나 종교시설은 최종적으로 가야지하고 생각하고 있어요. 기관에서도 그냥 놀고 자고 할 생각이 아니라, 기관일이 필요하다면 도우면서 지낼 생각입니다.

추가4. 마재곰매니아님께: 님 뿐만 아니라 현실적으로 답변을 주신 분들 거듭 감사드립니다. 만약에 해결책을 바라지 않고 단순 위안이나 감정적 폭발에 그친 글을 적고 싶었다면 적어도 독립할 거라는 말을 적지는 않았을겁니다. 부끄럽지만 제 상황과 계획을 어느정도라도 말할 법한 내용은 글이나 댓글에 은연중에 비치지 않았을거에요. 물론 제3자가 보시기엔 그저 위안을 바라고 제 신세한탄을 부각한 면도 있지 않아 보입니다만, 만약 당하고 학대 된 일을 전면 쓰지 않고 제가 단순히 저의 스펙을 몇 개 나열하고, 수중에 가지고 있는 돈이 20만원이라고 말할 경우, 그저 네이버지식인이나 가서 보던가 아니면 Grow Up하라는 소리나 들었을 겁니다. 하지만 만약 독립을 하지 않을 경우, 경제적안위에만 의존해서 여기서 계속살아라는 것이 정말 백번 생각해봐도 독립만큼 마이너스적인 대처방식이 될지도 모릅니다. 저는 님 말씀대로  독립하겠다는 속셈을 배제한 채 '아 나 이렇게 살아, 힘들다, 누가 좀 위로해줘'라고 보이는 류는 이미 상담기관에 이메일을 보내고, 경찰에 알리고, 교회분들과 상담을 통해 그 선에서 줄 수 있는 나름의 많은 위로를 이미 받았습니다. 항상 감사했지만 저는 오히려 현실적인 조언을 듣고 싶었고요. 혹시 독립하신 분들이 그동안 겪은 경험담이나 독립하신 방법 등, 아니면 독립 외에 제 상황에서 차선책이 있는가가 위주로 알고 싶었습니다. 저라고 20만원이 경제적으로 독립에 딱 필요하고 맞는 금액이 아니라는 걸 모르겠습니까만 10대들의 철없는 가출로 보여도 경제적 도움이 없어도 극단적 상황을 몰고 가지는 않기위해서라도 나갈 계획을 잡고( 그게 제 선에서는 최대한 자세하고 많은 사회적 변수를 고려한 계획이라고 보여도 남들 눈에는 추상적 공상이나 무모함 또는 바보같음으로 보여도)  힘들어도 해볼생각이었습니다. 대학까지 이미 몇년 전에 졸업했는데 설사 정말 말도 못할 정도로 고생이 되어도 이제는 해야할 때라고 보여지기도 합니다.  조만간 님 말씀대로 컴퓨터 앞을 박차고 일어날 생각입니다. 일단 님 말씀대로 20만원의 일부를 친구에게 주고 시간제 알바를 구해서라도 은혜를 갚거나 아니면 돈을 번 후에라도 낼 생각입니다. 저도 대학원 다니는 이 친구에게 100퍼센트 의존하고 싶지는 않고요. 알바할 돈으로 고시원에서 쭉 살 계획입니다. 만약 기숙사가 딸린 직장을 얻게 된다면 그쪽으로 갈 생각이고요. 원룸텔을 얻거나 +500의 가전제품까지는 고려하지 않은 채, 결혼 전까지 고시원-직장-고시원을 진전하며 통장에 돈을 모을 생각입니다. 미국에서도 학비나 생활비 일부를 100퍼센트 의존하긴 했으나 혼자 살았으며, 없으면 없는대로 데스크탑이 고장나면 고장나는대로 살게 되더군요. 제가 막 여성스럽게 있을 것 다 갖추고 사는 나이나 타입은 아닌 것 같아요. 거창하게 살기보다는 한 지방 중소도시의 고시원에서 살며 마트에서 일하거나 중소기업의 일선 경리직을 해도 상관없고요. 문제는 창예님이나 몇몇분들이 말씀하신대로 접근금지가 제일 필요한데, 직장을 잡게 되더라도 의보나 세제문제때문에 현재 사는 곳에 바로 연락이 가거나 경찰이 찾아서 실패할 독립이 될 것 같네요. 맞으면서 다시 들어갈 일 꿈에서도 일어나지 않도록 도피 겸 독립이 되었으면 좋겠으나 이 점에 대해서는 저도 두렵고 할 말이 없습니다. 여러모로 겪어봐야 될 문제인 것 같고 복잡해집니다. 읽어주셔서 감사합니다.