안녕하세요. 티파니에서아점을 입니다.

빤쓰까지 벗은듯 부끄럽지만 용기를 내어봅니다.

최근에 제가 겪고 있는 증상들에 대해 여러분들의 좋은 의견(혹은 해결책)을 듣고싶어요,,
가장 가까운 가족들과 여친, 정말친한 친구 몇몇외엔 말해본적도 없는 이야기인데,
비겁하다는 생각도 들지만, 이렇게 익명으로 하니 그래도 좀더 편하게 말할수있을것 같습니다.
현명하신 분들의 답변, 경험담, 극복담... 정말로 듣고 싶습니다.

저는 심한 우울증이 있습니다.
이를 인정하는것도 쉬운일이 아니었습니다. 그나마 다행인게 조울증이 있는건 아닌것 같습니다.
거슬러 올라가자면 중3~고1정도 때부터 지금처럼 심하진 않으나 증세가 있었던것 같아요.
그때부터 이미 일주일에 3~4일정도는 이유도 없이 우울했었고, 우울증과 함께 찾아오는건 지독한 불면증입니다.
심할때는 일주일을 꼬박 잠을 자지않습니다. 그런데 중간중간에 필름이 끊어진것 처럼 10초~1분정도 졸다가 깨곤 하지요.
그런데 그것이 현재까지 거의 20년가까이 지속되다보니 이제는 '아 나는 그냥 이런 사람인가 보구나' 하고 나를 인정하게 되었습니다.

그러다가 결국은 사건(?)이 발생했습니다.
그리 오래 되지도 않았습니다. 두달 조금 안된거 같아요. 그때도 지독한 우울증+불면증을 겪는중이었죠.
(우울증이 심하다 느껴지는 날은 운전을 하지않습니다. 어디다 충동적으로 들이박을까봐...실제로 그런일도 있었구요)
어느날 전철을 기다리는데 200미터정도 앞에서 오는 전철을 보며 이런느낌이 들었습니다.
'...내가 저기 뛰어들면 어떻게 될까?... 조금 아플지도 모르겠다... 아마 죽겠지?..'
근데 문제는, 저게 정말로 자살을 하고 싶은 욕구가 있어서 하는생각이 아니라는 겁니다.
저는 종교를 믿지않아 사후세계를 인정하지 않는데, 죽으면 그냥 뭐랄까.... 그냥 '無'로 돌아가지 않을까하는 생각은 있습니다.
그냥... 그런 상태가 되버려도 아무 상관이 없을거 같은 느낌인겁니다. 꿈에서 꿈인걸 알면 높은데서 막 떨어지고 하잖아요.
글재주가 없어서 명확히 표현하기 어렵긴한데 어쨌든 그런상태인 저를 발견한겁니다.
그 상태로 전철이 도착할때까지 멍하니 있다가 전철이 도착하고 몇초후에야 정신이 번쩍 들더군요.
'나 지금 무슨생각을 하고있지?'

여기까지 상황이 진행되자 자신이 무서워지기 시작하더군요.
살면서 자살시도도 두세번 해본적이 있지만 그때마다 겁이 많아 무서워서 포기하곤했는데,
사실은 TV에서 나오는 자살하는 사람들중 일부는 진짜로 죽을 생각이라기보다는 저처럼 이러다 죽는사람도 있겠구나 싶었습니다.  
승강장 벤치에 앉아 고개숙여 몇분을 울었습니다.
내가 뭔가 잘못되었구나 라는 생각이 무섭게 짓누르기 시작했고, 호흡조차 약간 힘들정도로 가슴이 아프더군요.
결국 그날 있던 모든 스케줄을 취소하고 집으로 왔습니다.

집에와서 한 일은... 속은 극도의 우울상태지만 겉으로는 아무렇지도 않게 집 청소를하고는 밥을 먹고 티비를 보다가...
...새벽쯤되어서 갑자기 뭔가가 올라와 서너시간 펑펑울고 잠이 든겁니다.
머리털나고 그렇게 서럽게 울어본 기억이 없었습니다. 근데 잠은 그래도 잘잤던거 같아요.
다음날 잠을 잘자서인지 조금 머리가 개운한듯 했지만, 마찬가지로 그 기분이 하루를 채 못넘기더군요.

아 이거 안되겠다 싶어 전문의에게 상담도 몇번 받았는데, 너무나 틀에 박힌 얘기만 늘어놓습니다.
테스트도 이것저것 해보고 마음가짐을 이렇게 해봐라 저렇게 해봐라 시키는대로 다해봤고 약도 먹어봤습니다만 효과가 전혀 없습니다.

오늘도 상담을 받고 왔습니다.
그런데 아직 한달정도 밖에 안됐으니 좀더 지켜보라 합니다.
이미 제 마음은 처음 우울증을 느꼈을때 느꼈던 감정, '아 나는 그냥 이런 사람인가 보구나' 의 자세로 돌아왔습니다.

참고로 저는,
우울증의 이유를 알면 어느정도 극복에 도움이 된다는 얘기를 들었는데, 도무지 이유를 모르겠습니다.
(어쩌면 이상태가 너무 오래되어서 이유를 잊은지도 모르겠습니다. 어쨌든 그런 상태입니다)
지인들의 반응은, 겉으로 보기엔 전~혀 우울증에 걸린사람으로 보지않는다며 놀랍니다.
게다가 저는 정말로 심플하고 평소 생각도 많지않으며(사실 좀 무식한쪽에 가깝습니다) 웃음도 많은 사람입니다.
한마디로 사실 가벼운 사람쪽에 가깝습니다..헤헤 (아닌데 겸손한척을 하는게 절대 아닙니다.)

ps- 일기장도 아닌데 넋두리 같은 글 읽어주셔서 감사드립니다.
이거 올릴까말까 아직도 조금 망설여 지네요...
제게 상처가 될까봐 억지로 좋은말씀 안해주셔도 정말 괜찮습니다. 헤헤 실없이 이와중에도 웃음이 납니다.


* kimbilly님에 의해서 게시물 이동되었습니다 (2012-03-16 17:57)