1.
상처 받을 게 뻔하니까,
아무리 힘들어도 누구에게도 '마음으로' 기대지 않기.

2.
내가 그를 사랑하는만큼, 그가 나를 사랑하지 않는다고 느끼더라도,
상처 받지 않고 내가 주는 것만을 생각하기. 더 이상 아무 것도 바라지 않고.

3.
스스로 나 자신을 작게 만들지 않기.

4.
나 자신을 한심하다고, 나약하고 정신병자 같다고 말하고 다니지 않기.

5.
혼자 있는 시간을 늘리기.
다른 사람들과 함께 하며 에너지를 얻는 사람이 있고,
혼자 있을 때 충전한 에너지를 사람들 속에서 소비하는 두 가지 타입이 있다고 한다면,
나는 철저하게 후자이니까.

6.
외롭고 답답하고 힘든 마음에,
누구라도 그걸 알아줬으면 좋겠다ㅡ 며 티내지 않기.
한심하고 바보 같아.
결국 누구에게도 속마음을 이야기 하지 않을 거면서.
말하지 않아도 이해해주기를 바라는 멍청한 행동.

7.
내 마음 속, 머리 속에 있는 브레이크를 제거하기.
스스로의 능력을 다 보여주지도 못 하고,
다른 사람이 어떻게 생각할까를 걱정하니까 자꾸 통제를 한다.
그러면 그럴수록 더 무능해지는 것 뿐인데.
오로지 나만을 생각하자.

8.
힘든 일이 있어도 술로 해결하지 않기.

9.
나는 참 멋지고 능력있는 놈이다ㅡ 라고 암시하기.
아니, 사실 정말로 멋지고 능력있는 놈이니까,
정말 그런 놈이니까 스스로를 믿기.
더 이상 부정하지 말고.

10.
나 자신에 대해 더 엄격해지기.
감정에 휩쓸려서 중심을 못 잡는 것도 이제 그만하고 싶다.
내겐 해야할 일이 있고 하고 싶은 일도 있으니까.
잘 할 수 있으니까.
더 엄격하게 날 채찍질하고... 가야하는 길을 기어서라도 간다.





올 3월,
pgr에 적은 푸념글에 '새드블루스'님이 디시에서 옮겨 주신 글.



자유스럽거나 연약한 영혼은 스스로에게 엄격하지 못한 경우가 많아
항상 사회속에서 부유하느리라. 스스로에게 엄격해져서( 외모에대한 치장,세속적인 스펙쌓기 등) "나"부터 변화가 일어나는 순간
니 주변의 모든것이 바뀌니라.
이 단계를 극복 못하면. 너의 내면은 온통 방어태세를 갖춘 갑옷으로 변해버려 스스로 과민반응하여 외부상황( 사랑,인간관계 모든 영역)
을 방어하려하지만 실상 속은 곪아 들어가는 슬픔속에 살게 되느리라.
너는 상당히 자유스럽고 연약한 감수성을 지니고 있을것 같아.
그런 특성은 창조적인 일을 하거나 삶을 깊이 있게 사는 사람들의 특성이며 축복받은 성격이지.
하지만 특성상 남들보다 몇배에서 수십배 고통받고 상처 받아야만 남들같은 표피를 지니게 된당.
하지만 그걸 가진 이후에는 두려울게 없는 삶을 살게 될꺼야..





죄송합니다, 자유게시판에 너무 개인적인 이야기를 적어서.
힘들고 지치니까 사실은 누구에게ㅡ 아니 어디에라도 이야기하고 싶어서요.
지난 3월, 장문의 푸념글을 싸질러놓았는데 진심 어린 리플들이 많아서 정말 감사했습니다.

노력하고 있거든요, 나름.

자꾸 찾아오는 위기가 저를 점점 더 작게 만드는데.

리플들 다시 읽으면서 기운 내려고 합니다.


그때 좋은 말씀 해주신 분들께 미처 못 했던 말,

'고맙습니다'






===

너무 개인적이고 추상적인 이야기인 거 알고 있습니다.
정말 많은 분들이 오가는 게시판이니까요.

문제가 된다면 리플 남겨주시거나 쪽지 보내주세요.
단 한 분이라도 그렇게 느끼신다면 지우겠습니다.