안녕하세요. 자게에선 처음 보실 인간입니다. 원래 스연게 댓글란 쪽에서 보셨던 분들이 계실텐데, 거기서도 글을 쓴 적은 없어서 pgr에 쓰는 첫 글이 자유게시판에 쓰는 글이 되었고, 그조차도 좀 무거운... 죄송스럽지만, 어쨌든 그런 글이 되었습니다.

이 글은 기본적으로 주관적이며, 객관적이지 않습니다. 어차피 여기 쓴다고 해도 결국 해결해야 하는 건 저라는 것도 잘 알고 있으나, 어차피 이 닉네임 pgr에서밖에 쓰지도 않고... 약간 반고닉? 같은 느낌이라 pgr엔 그래도 쓸만하겠거니 해서 내뱉는 정제가 덜 된 글이니 주의해주세요. 여기서 제 이름은 대충 뫄뫄로 칭합니다. 여기서텍스트입력 중에 뭘로 넣어두기가 죄다 모호해서;


1. 일단 제목에 쓴 '결혼을 생각하는 자식'은 제가 아닙니다. 저에겐 오빠가 있는데, 꽤 오래 전부터 인생계획에 결혼을 생각했던 사람이고 저는 반대로 '나는 글렀다 내 몫까지 살아라...' 라는 입장이었습니다. 오히려 남성을 좋아하면 좋아했지 싫어하진 않는데, 나부터 일단 먹여살리자는 입장이 우선이 되다보니 그 쪽은 그냥 신경을 잠시 꺼둔 케이스입니다. 그리고 여전히 저 먹여살리긴 어려운 입장이라 좀 슬프기도 하고.

2. 여하튼 저는 20대 초반부터 그런 생각을 갖고 살아왔기 때문에(물론 이 결정에 대해서 어릴 때나 할 생각이지, 하시겠지만... 일단은 읽어보세요), 또 부모님도 당시 기준으로 굉장히 늦게 결혼하신 분들이라 별 신경을 안썼어요. 남자친구가 없어서 외롭다, 혼자 사는게 외롭다 이런 성향도 아니다보니 지금도 그냥 그렇게 살고 있는데 며칠 전 오빠한테서 전화가 왔죠.

"뫄뫄야, 니네 엄마 어떡하냐. 내가 1년 전에 가계대출 내 명의로 한 거 전에 말했는데 이제 알았다면서 나한테 화내고 있다?"

3. 오빠가 그런 것과 연관이 있을 사람이 아니다보니 저도 그 얘기 듣고 "뭐? 오빠 대출함???" 하고 놀랐는데, 은행을 낀 대출을 꽤 큰 금액을 이미 질러둔 상황이더라고요. 근데 엄마는 그 얘기를 마치 처음 듣는 것처럼 반응했고, 오빠는 "난 말 했는데 왜 기억 못하는데?"하고, 엄마는 "내가 누가 그 대출금 갚는거 고생한 걸 봤는데 허락했겠니?" 이런 반응이더라고요. 대출 자체도 처음 들은 얘기고, 두 사람이 싸웠다는 얘기도 처음 듣는 얘기라 중간에 낀 딸 aka 여동생 입장에선 "아니 이게 뭔 상황인데?"하는 상황이었죠.

4. 대충 상황을 정리해보니 오빠는 요즘의 흔한 30대 한국남성답게 대출금으로 금융 쪽을 손을 댄 모양입니다. 공무원 월급 들어오는 게 현타가 왔는지 이걸로는 안될 거 같다면서 나름 소스도 있고 해서 질렀다고 하더라고요. 대충 3년차? 쯤 된 상황이고 이전에 자동차 대출이라던가, 그런 게 있긴 했기에 대출을 또 했을 가능성 자체는 생각도 안했고 무엇보다 30년간 본 오빠가 뭔가 일을 이렇게 크게 저지르는 일 자체가 처음이다보니 부모님도 그렇고 저도 당황을 하기는 했습니다. 그게 손해를 봤던, 이득을 봤던 간에.

5. 뭐, 사실 돈은 중요하진 않습니다. 액수가 크긴 하지만 이게 중요한 게 아니라 그 오빠가, 엄마의 반응을 보고 "엄마는 어떻게 매번 자기가 기억하고 싶은 것만 기억하냐, 그러니까 뫄뫄가 정신과까지 간 거 아니냐"며 그 날 빽 지르고 나왔다고 하더라고요. 그리고 엄마는 그걸 보고 생전 처음보는 오빠의 반항(?)에 "얘가 갑자기 왜 이러냐"고 저한테 묻는 상황이었죠.

6. 그리고 드디어 ADHD 얘기가 나옵니다. 맞습니다. 제 얘깁니다. 저는 얼마 전 성인 ADHD 판정을 받고 약을 복용하고 있어요. 한국에서는 병이 아닌 증상으로 보고 있기에 테스트부터 비급여에 매주 약 2만원씩 진료비+약처방이 탈탈 털리는 중인데, 병원에서 받아온 ADHD가 일반인에 비해서 좀 더 심하게 드러나는 증상들을 보고 있자니 제 얘기가 따로 없더라고요. 이걸 30대가 다 되서야 알았으니 화도 나고, 답답하기도 하고... 누구한테 하소연 하기도 힘들고...
그리고 자식이 ADHD를 가진 부모님이던, 혹은 저처럼 성인 ADHD를 가진 분들이라면 아시겠지만 ADHD는 1순위가 유전적 요인, 2순위가 임산부의 임신 중 상황이 어땠냐에 따라 증상이 발생합니다. (참고자료:http://adhd.or.kr/adhd/adhd03.php) 제가 처음 ADHD 판정 받았을 때도 그래서 부모님에게 말을 못했는데, 어떻게 해도 결국 부모의 방임 때문에 알지 못하고 이 지경이 됐다라는 결론밖에 나오지 않아서였거든요. 아무리 효심이 부족하다고 해도 일단 자식으로 태어난 도리가 있지 그걸 어떻게 말을 합니까.

7. 오빠가 말한 건 ADHD 진료를 받기 전 갔던 병원을 얘기하는건데, 당시 MMPI 검진 결과가 "내성적이긴 하지만, 일상생활이 불가능한 수준의 성향은 아니며 걱정하실 필요가 없다"는 얘기를, 그리고 지금 ADHD 진료받은 병원에선 "우울증까진 아니지만 천성 자체가 조금 자기비관적인 성향이 존재하기는 한다"는 얘기를 들은 정도였습니다. 성인 ADHD 환자들이 ADHD의 문제 때문에 내성적이고 자기비하적인 성향이 있을 수밖에 없는데, 그것과는 별개로 태어났을 때부터 원래 그렇게 태어난 것에 가깝다고 하더라고요. 사실 저는 ADHD고 뭐고 우울증과 무기력증이 의심되서 간 거였는데...?

8. 여하튼 ADHD는 오빠한테도 얘길 안했던 얘기고, 엄마는 또 엄마 입장만 고수하고 있는 터라 저 또한 거기서 열받아서 질러버렸습니다. 사실 오빠가 진짜로 금액까지 숨기고 말을 했냐, 그런 건 중요하지 않았어요.
문제는 저는 오빠보다 좀 더 센서티브한 사람이고 마음 속에 충격완화쿠션 같은 게 없이 누군가 저한테 내뱉는 감정에 대해서 여과가 어려운 사람이었거든요. 몇 년 전부터 저는 독립해서 살고 있지만 오빠는 요 몇 년간 줄곧 집에서 출퇴근을 병행했고, 그동안 이러저러한 충돌이 분명히 있었을 것이며 대출 이전에도 무언가 중요한 일이 있었다면 오빠라는 인간은 제가 30년 가까이 보면서 느꼈지만 분명 말을 할 사람입니다. K-장남 스탠다드라서 어쩔 수 없어요. "전조로 잡아낼 수 있던 게 분명 있는데 그 큰 금액을 갑자기 말했을 리 없다." 고 하니까 되돌아오는 말이 "자기는 기억을 못한다"라고 하시길래 "그럼 지금이 아니라, 훨씬 더 예전을 생각해야 하는 거 아니냐. 나는 둘째치고 오빠는 장남으로 자식된 도리 다 하고 살고 있다고 보는데 성인이 되기 전 훨씬 전에, 대여섯살 때도 우린 분명 그렇게 입꾹닫한 일이 쌓였을텐데 알아채지 못한 건 잘못 아니냐"고 질러버렸죠.

9. 그러면 대출은 왜 했냐면서, 결혼 안할 거냐면서 부모님은 결혼 생각을 하고 계시더라고요. 뭐, 여기서부터도 제가 뒷목잡을 일이 또 발생하긴 하는데... 결론만 말해서 소통의 부재가 일어난 고요속의 외침 같은 상황이지만 위에서 썼듯 오빠는 결혼이라는 것을 당장은 아니더라도 어찌됐든 생각하는 사람입니다. 그리고 지금 여자친구가 있죠. 그 여자친구와 진지하게 결혼을 전제로 교제하는 것은 아니라는 오빠와, "그럴 리가 없다, 걔 인생에서 사실상 첫 여친인데 헤어질 거 같냐"하는 엄마 본인의 생각+고집이... 으아.

10. 결혼이 전제가 되던 말던 간에 오빠는 그 사이 여자친구의 가정에 인사를 하러 간 적이 있었고, 반대로 저희 집은 그런 적이 없다고 하더라고요. 그래서 제가 물어봤죠. "결혼이고 나발이고 일단 저 쪽 가정은 오빠를 보겠다고 오라고 한 건데, 그럼 우리는?"라고 물어보니 "결혼이 확정되면 보겠다".... 라고 하더라고요. 여기서부터 또 열받아버린 제가 질러버렸죠. 밑에도 나오지만, 저희 집이 이런 고자세를 취할 상황은 아니거든요.

"아니, 결혼이고 뭐고 일단 저 쪽에선 보겠다고 오빠 불렀다며, 그럼 저 쪽 집은 뭐가 되는데. 오빠 여자친구도 그 집에서 곱게 자란 딸자식인데 그 집 생각은 안해?"

11. 그래서 그저께 통화가 대충 정리되고(사실 2차전을 위한 휴식타임이지만) 곰곰히 생각해봤습니다. 객관적으로 봤을 때, 이 집에 시집을 올 사람이 있을까.
2020년 초반의 가정으로 치기에는 가부장적의 극한을 달리는 집안, 1년 4차례의 제사(설+추석 포함, 2번의 제사는 고작 1~2주차이), 묘소 관리는 장남이라는 이유로 오빠가 해야 하는 일로 당연시했을 정도의 가정환경, 그리고 그 집 딸로 태어난 저는 대충 10살 때부터 명절마다 차례요리 준비를 도왔죠. 집에 여자가 없다고 그 쪼끄만 애 손까지 빌리다가 남자분들이 차례준비 돕기 시작한게 저 고등학교 즈음 같은데, 말이 되냐 싶으시겠지만 제가 겪은 게 그런데 뭐 어쩝니까. 그런 와중에 맞벌이셨던 부모님 대신 할머니가 저희 둘을 키워주셨지만 저는 할머니 제사 지내는 10년 넘도록, 제 손으로 술을 따라올린 적이 한두번? 밖에 안될 정도입니다. 저 대신 올릴 사람이 많기는 했지만 좀 그렇긴 하죠.

12. 아무리 생각해도 노답인 거죠. 물론 부모님도 맞벌이를 하셨고, 오빠 또한 만약 결혼한다면 맞벌이지 않을까? 하고 막연히 생각하고 있는데 자기 일을 가진 2020년대의 여성이, 사실상 '남의 집'인 곳에서 그런 가정의 대소사를 전부 챙길 여유가 있을 사람이 얼마나 될까 생각해봤는데 도저히 답이 안나오는 겁니다. 저는 그런 가정에서 자라왔다 해도 제 학력 특성상 친구들 또한 여자애들 뿐인데, 아무리 둘러봐도 저희 집 같은 환경이 안보여요... 물론 모든 가정이 같은 환경을 가지고 있거나 그러지야 않겠지만, 유독 튀는 것을 부정하는 건 어렵더라고요.

13. 그 모든 것을 오빠는 인내한다고 쳐도, 미래의 아내분이 그걸 다 받아들이겠냐는 또 다른 문제인데 그런 와중에 지금 사귀는 분이 무슨 일을 하는지, 그런 것들이 또 마음에 안든다고... 그러시는 걸 보니까 '아, 이대로는 안된다. 뜯어고치진 못하더라도 부모님이고 오빠고 서로 알아는 둬야 하는 일이다' 싶어서 어제 또 양 쪽으로 전화를 했죠.

14. 글이 벌써 3400자가 넘어가네. 줄이지 못해서 죄송합니다. 어쨌든 부모님 쪽에선 대충 정리했을 때 제 ADHD에 관한 얘기를 니가 노오오오력이 부족해서로 정리해주셨고(하하), 제가 나와서 사는 원룸의 전세비가 어느정도는 부모님의 빚이니 내년에 내려올 바엔 지금 내려오는 게 낫겠다며 경제권으로 우위를 다지려 하질 않나해서 '아, 말로 이기려 들질 못하니까 저런 식으로 찍소리도 못하게 하려고 하는구나, 저게 '부모'가 '자식'한테 할 수 있는 말인가...?'라는 생각을 들게 했고, 저는 어찌됐든 겪어온 세월도 있고 해서 오빠의 편에 가깝지만 '오빠가 그 분하고 결혼을 하건 말건 우리 집이라는 가정이 처한 상황은 보편적인 건 아니다, 오빠는 받아들였을지 모르지만 오빠의 아내가 되는 사람은 결혼을 해도 결국 남이고 그걸 받아들이냐 마냐는 다른 문제니까 지금 사귀는 분도 그렇고, 나중에 사귈 분도 그렇겠지만 결혼이란 걸 할 생각이 있다면 진지하게 생각해봐'라고 한 정도였습니다. 거기에 덧붙여서 '나는 먼저 나와서 산다 치지만 오빠도 어쩌면 마음의 병이 있을 수도 있다. 여유 되면 병원에 가보는 것도 좋겠다'고 한 정도.

15. 결국 요 며칠 제가 부모님한테 오빠보다 더 화낸 건 위에 썼듯 제 인생에 결혼이란 건 지금도 생각이 없지만 이런 과정을 되풀이한 저랑 오빠는 어쨌든 부모님이 낳은 자식이니 일정 부분 받아들이고 할 수 있다 쳐도 오빠와 결혼할 미래의 아내분이 이런 문제에 직면하는 꼴을 보고 싶지 않았거든요. 저는 성인 ADHD로 그나마 끝난 일 정도라면 이것조차 가벼워 보일 문제가 일어날까봐 부려본 약간의 오지랖이고 결혼이란 게 인생계획에 없는 여동생으로써 해줄 수 있는 최선? 이라고 생각했습니다. 물론 이 충돌로 끝날 거라는 생각은 들지도 않고 이제 시작이란 생각이 들긴 합니다만...

16. 이게 뭔데 16번까지 왔지; 어쨌든 긴 이야기는 "아무리 자식과 부모라는 혈연이라고 해도 '당연한 것'은 없다", "자식은 부모의 감정쓰레기통 취급 받을 이유가 없다"... 는 결론이 되었습니다. 전 이럴려고 태어난 게 아닐텐데 말이죠. 모 연예인이 먼 이야기가 아닌 거 같기도 하고...