연애를 시작하는 시리즈에 대한 연재는 잠정중단중입니다. 쓸만큼 썼고, 남은 이야기는 이제 선정적인 내용일수도 있기 때문입니다. 그래서 이제는 연인관계에 대한 이야기를 틈틈히 쓰고 있습니다. 이 이야기도 역시나 지금의 관계설정에 특별히 불만이 없는 분들은 아 이런 이야기가 있는 갑다 정도로만 읽어주시면 됩니다. 이 글은 습관적으로 져주는 상황이 못마땅한 남성들께 드립니다.


A는 좀 질생겼었습니다. 여자들이 좀 붙었죠. 그래서 그런지요즘에 속칭 잘해준다고 불릴만한 스타일의 남자는 아니었습니다. (그렇다고 썩 못해주는 스타일도 아니었습니다.) 하루는 A한테 B가 물어보았습니다.
B : 그렇게 하면 형 여자친구한테 들들 볶이지 않아?
A : 들들 볶이지.
B : 흐흐흐 뭐라고 들들 볶아대?
A : 뭐 이런것도 안해주고 가끔 분위기 좋고 괜찮은곳 찾아서 데려가 주지도 않고 연락 자주 하지도 않고, 나쁜 남자스타일이 어쩌구 저쩌구. 너도 여자들한테 바가지 긁혀봐서 알잖아
B : 그러면 어떻게 화를 풀어줘? 미안하다 싹싹 빌어???
A : 응? 내가 왜 ? 내가 왜 미안하지?
B : 응?
A : 최소한 내가 밥을 사줘도 한끼는 더 사줬고, 돈을 써도 최소한 한푼은 더 썼어. 선물을 해도 최소한 하나는 더해줬고, 연락을 해도 내가 최소한 한번은 더 했고, 사과를 해도 내가 한번은 더 했어. 그런데 나를 나쁜 남자라고 부른다면, 나는 너를 어떤 여자라고 불러줘야 할까? 라고 물어보면 대답못해. 이제껏 이 물음에 제대로 대답하는 여자를 본적이 없다.



이 대화 속의 B는 대학교 신입생 시절의 저였습니다. A는 저의 친형이었죠. 저는 정말 신선한 충격이었습니다. 저때 무언가 큰 깨달음을 얻었습니다. 왜 내가 그토록 당당하지 못했을까 에 대한 의문과 함께 말이죠.



이번에는 C의 이야기를 해볼게요. C는 파블로프의 개 마냥 여자친구 D가 기분이 나쁘기만하면 조건반사적으로 미안해라고 합니다. 여자친구가 한번삐지기 시작하면 전화해서 달래느라 늘 여념이 없죠. 달래는 패턴은 다음과 같습니다. 조용히 들어줍니다. 뭐라뭐라 기분나쁜 이야기를 해도 들어줍니다. 그리고 추임새 넣듯 미안해 라고 중간중간에 넣습니다. 여자친구가 화가 풀리지 않으면 계속 들어줍니다. 그리고 또 멈추면 미안해 라고 하죠. 처음에는 C라는 친구도 싸우기도 했었습니다만, 몇번의 전투에서 결국 전선만 길어지고 시간만 늘어진다라는 것을 깨달았습니다. 내가 뭘 잘못했냐 따지기도 했고 저항도 했으나, 화만 더욱 돋구었고, 자신이 화가나면 공감하고 들어줘야 한다, 혹은 남자라면 여자가 화가 나면 이래야 한다 등의 몇몇 (제가 생각할때는 말도 안되는) 요구에 수긍하고 들어주기만 하고 있죠. 자기 욕하고 있는데도 미안해 미안해..그렇게 한 3년을 사귀었는데 결국 더 심해지지 나아지지는 않았습니다.



이렇게 사시는 분들 주변에 한둘씩은 있으시죠? 우리 안에도 어느정도 저런 모습이 있기도 합니다. 이것은 우리가 지나치게 여성위주로 관계를 맺어가도록 교육받고 있는 결과이기도 합니다. 그리고 그렇게만 하면 평화가 찾아오고 서로 좋은 일만 올것 같지만 꼭 그렇지도 않습니다. 저런 상황에서 대부분의 D의 남자친구 C에 대한 평가는 여성이 원하는데로 잘 져주는 좋은 남성일까요? 절대 아닙니다. 대부분의 C의 평가는 그냥 '답답한 남친' 입니다. '착하고 날 위해주긴 하고 그러니깐 만나고 있긴 하지만...' 정도의 평가가 뒤에 들러 붙을 정도입니다.



언제나 말씀드리지만 남녀관계에서 남성의 역할은 크게 두개의 축으로 이루어져 있습니다. 하나는 알파로 표현되는 리더로서의 역할이고 프로바이더로 표현되는 부양자로서의 역할입니다. 전자가 지나치게 강조되면, 여성을 배려 하지 않는 남자가 되고, 후자가 지나치게 강조되면 호구가 됩니다. 그리고 현재 여성이 바라는 남자의 기준 자체가 프로바이더로서의 역할이 지나치게 강조되어 많은 호구가 양산되고 있죠. 사랑하니깐 베풀수 있을만큼 베푸는 것은 좋습니다. 그렇지만 그렇다고 리더로서의 역할을 놓으면 아무리 잘 베풀어주더라도 반쪽밖에 줄수 없는겁니다. 그리고 리더와 부양자로서의 역할은 일종의 홈런과 타율같은 존재입니다. 한쪽을 강조하다보면 다른쪽이 자연스럽게 쇠퇴하기 쉽고, 그래서 균형을 잘 잡는것이 중요합니다.



리더의 힘은 권위에서 나옵니다. 그 권위라는게 꼭 수직적 상하관계를 의미하는게 아닙니다. 수직적 리더쉽이 아니라 수평적 리더쉽이 강조되고 있으니깐요. 부모님이나 선생님같은 분들이 전형적인 우리가 겪었던 리더죠. 그런 리더가 좋은 리더가 되기 위해 구성원의 말만을 들으면 어떻게 될까요? 선생님이 좋은 선생이 되기 위해 학생이 바라는데로 해주면 어떻게 될까요? 성격좋은 선생이 될수는 있습니다. 학생의 마음은 언제나 같습니다. 최소한의 공부에 대한 억압으로 최고의 성적을 얻고 싶습니다. 그래서 숙제도 안내줬으면 좋겠고 화도 안냈으면 좋겠습니다. 그러면서 수업까지 잘하면 금상첨화죠. 그것을 학생이 요구하는데로 다 받아주면 결국 성격은 좋지만 실력이 없는 선생이 되기 쉽습니다. 구성원에게 나의 뜻을 관철시키지 못하게 되는 리더는 더이상 리더가 아닙니다. 리더와 하인은 한끝차이니깐요. (그래서 서번트 리더쉽이란 말이 나오기도 하는거구요)



좋은 리더는 자신의 뜻을 구성원에게 관철시킬수 있어야 합니다. 이게 안되면 리더가 될수 없습니다. 귀찮은일 시켜먹는게 리더 아니거든요. 내가 오늘 뭘 먹어야 할지 모르겠으니 니가 골라. 이런건 남자가 골라야지. 이건 집사스타일 입니다. 최소한 본인이 리더로서 자각했다면 주요 쟁점사안에 대해서 자신의 뜻을 관철시킬수 있어야 합니다. 여성은 A를 원하고 남성이 B를 원할때, B를 관철시킬수 있어야 리더입니다. 여성이 뭘해야 될지 모르겠을때 뭘 고를지 귀찮을때 , 내가 A,B,C를 내서 결재를 받는게 리더의 역할이 아닙니다. 결국 좋은 리더가 되려면 자신의 뜻을 관철시킬수 있어야 하며 상대의 원하는 것을 적절히 커트 할줄도 알아야 합니다. 상대가 바라는 데로 다 해주면 안됩니다. 어디까지나 자신의 원칙하에 구성원의 의견을 참조해야 좋은 리더입니다. 다들 아시지 않습니까. 아이가 원하는데로 다 해주는 부모가 좋은 부모가 아닌것임을요.



져주는것도 그자체로 문제를 발생시킵니다. 여성분들이 간혹 이런 말씀하십니다. "내가 꼭 안그래도 되는걸 알면서도, 그럴때는 감정적으로 되서 어쩔수 없다." 당연합니다. 우리가 부모님한테 그렇듯이요. 왜냐하면, 부모님이 받아주시거든요. 안그래야 되는것을 알면서도 남자친구한테 짜증가 화를 내면 남자친구가 절절매면서 달래줍니다. 알면서도 안될수 밖에 없습니다. 화를 내면 당장 효과가 좋은 걸요. 화를 낼수록 본인이 좋아지는 구조를 만들고 개인의 도덕성으로 이것을 제어하려면 안되는게 당연합니다. 화를 내면 효과가 좋으니 화를 내게되고, 그러고 나서 개인의 도덕성이 슬그머니 들어올 무렵에 그러면 안되는데 하는 후회를 할 뿐이죠. 저는 저한테 전투를 벌이면서 요구하는 일은 정말 목에 칼이 들어와도 안해줍니다. 예를 들어, A라는 곳에서 너무 데이트를 하고싶었는데 내가 시간을 내주지 않아 못했다. 그래서 짜증을 냈다. 그러면 미안하다 사과는 할수 있지만, 이제 그 데이트는 안하는겁니다. 이제 위시리스트에서 삭제되는 거에요. 대신 반대급부 정도는 제공해줘야죠. 좋게 웃으며 말하는 것은 대부분 긍정적으로 검토하고 해줍니다. 이러면 확실히 개인의 행동이 달라집니다. 저 개인적으로 '내가 불편하니 니가 하지 말아야 한다.' 라는 것도 굉장히 싫어합니다. 이것은 상대를 배려하기 위해 내가 마음속으로 신경써서 노력해야 할 일이지, 상대가 나에게 주장하기 위한 말이 아닙니다. 상대의 불편함을 내가 배려할수야 있죠. 하지만 상대가 자신의 불편함을 예로 들어 배려를 요구하는것은 옳지 못하다는 겁니다. 이렇게 되면 결국 더 불편한 사람이 이기는 구조입니다. (성격 까탈스러운 사람이 이기는 구조라고 개인적으로 이야기합니다.) 배려를 요구할때는 마땅히 합리적인 원칙에 따라야지, 단순히 나의 불편함으로 배려를 요구하는 것이 타당하게 되면, 더 까다로운 사람이 더 많은 배려를 받게 되는 구조가 될수밖에 없습니다.



그리고, 본인이 리더로서 자각하셨다면, 이제 본인을 좀더 아끼셔야 합니다. 어떤 관계든 그렇지만 리더가 무너지면 조직이 와해됩니다. 조직원이 무너져도 리더가 다독거리면서 살려낼수 있어요. 하지만 리더가 무너지면 망합니다. 본인의 에너지를 '우리를 위해서' 좀더 소중히 여기셔야 합니다. 부정적인 일에 시달리느라, 상대가 원하는 납득되지 않는 행위를 스트레스 받아가며 해주느라 본인의 에너지를 소모하시면 안됩니다. 나의 에너지를 모아서 보다 긍정적이고 건설적인 일에 써야죠. 제가 여친과 싸우는 것을 싫어하는 이유중에 하나입니다. 이 에너지를 긍정적인 곳에 쓴다면 깜짝 놀랄 감동을 선사할수 있는데 에너지가 아까워요. 실제로 제 여친이 갑자기 관계를 놓아버려도 저는 재건할 자신이 있습니다. 하지만 제가 무너지면 우리 관계는 무너집니다. 저는 저를 더욱더 지켜야 합니다. 제가 지나치게 스트레스 받거나 지나치게 에너지가 소모되어서는 안되고, 관계에 대해 회의적으로 생각하게 되어서도 안됩니다. 제가 이 관계를 긍정적으로 바라봐야 하는것이 관계유지를 위한 필수 조건입니다. 이것은 저의 권리가 아닌 저의 의무입니다.


다만 그럼에도 말싸움이 안될때가 있습니다. 여성이 만들어놓은 논리구조가 언뜻 돌파구가 없습니다. 여성이 남성에게 화를 내는 것은 그만큼 사랑해서 화를 내는것이고, 남성은 여성을 사랑하지 않아서 사랑이 부족해서 상황을 만든겁니다. 그리고 그렇기에 사랑받는 느낌을 주게 만드려면 남성이 져야 합니다. 그렇다고 남성이 진다고 사랑하는 증거가 되느냐? 그것도 또 아닙니다. 결국 남성의 사랑에 대한 설정을 먼치킨으로 만든다음에, 이게 사랑이고 니가 사랑한다는 것을 보여주려면 뭐든 용인해야 합니다. 자신은 짜증을 내는 것이 사랑하기 때문이고, 나는 이제 그런 상대를 받아주는 것으로 내 사랑이 부족하지 않다는 것을 증명해야 합니다. 미칠 노릇이죠. 그럴때 필요한 것이 관계에 대한 이야기입니다. 너가 이러는 것이 우리 관계를 위해 도움이 되지 않는다. 너도 정말 사랑한다면 너의 감정보다는 우리의 관계를 중요하게 여겨야 한다. 이게 안된다면 진정한 사랑이라고 할수 없다. 관계중심적인 이야기로 지긋지긋한 남자의 사랑에 대한 일방적인 정의의 외통수를 깨버려야 합니다. 관계 유지를 위해서는 설령 사랑하는 상대라도 꺾을수 있어야 합니다.



저는 더 많이 책임지고, 더 많은 에너지를 쏟고, 더 많은 결정권을 가질 것입니다. 그리고 관계의 핵심인 저를 좋은 관계를 위해 소중하게 여길 것입니다. 그리고 좀 더 당당해지셨으면 좋겠습니다. 당신은 그렇게 잘못하고 살고 있지 않습니다. 눈치보고 있는 남자는 절대 좋은 리더가 될수 없습니다.





PS. 저는 4년차 커플이고, 여친 친구들의 남친들에게 공적인 죄많은 남자입니다.  져주지 않아도 행복도를 높여줄수 있습니다. 저도 많이 베풀어주고 많이 사랑해줍니다. 단 저의 원칙에 합하는 방향으로, 우리 관계를 위한 방향으로만 에너지를 쏟을 뿐입니다.