안녕하세요.
코시국 구직난을 뚫고 드디어 반도체산업의 한 회사로 입사하게 됐습니다. 나이 30이 되서야 신입이 되어 부끄럽기도 하지만, 대단한 스펙이나 학벌도 없고, 나이도 많지만 문과로서 코시국에 나름대로 좋은 곳에 자리를 잡게 되어 기쁩니다. 취업을 하게 된 경위와 인생사를 이야기해볼까 하여 글을 올려 봅니다.

요즘 구직 시장, 스펙, 면접, 취업 준비에 관한 질문이나 이야기는 댓글이나 쪽지로 문의 주시면 답변해드리겠습니다.

1.
때는 태어나기 전 1988년. 부모님은 82년 만나 결혼하셨습니다. 어머니는 간호조무사였고 아버지는 생산직, 보험영업직 등등 수많은 일자리를 오가며 한 자리에 오래 있지 못하는 분이셨습니다.

그 시대가 으레 그랬듯 어머니는 결혼 후 퇴직을 하셨고, 어머니의 퇴직금으로 서울 화곡동에 신혼 전세집을 구했습니다. 저는 경험해본 적 없으나, 가족사에서 가장 좋았던 시절이었습니다.

남 밑에서 일하는 걸 못견디던 아버지는 형제와 함께 식당 사업을 시작하였습니다. 그러나 역시 자본주의 사회가 으레 그렇듯 5년 내로 폐업하는 95%에 속했고, 전세금으로 사업 대금 일부를 갚았음에도 파산을 신청하는 수밖에 없었습니다. 가세가 몰락했을 무렵 제가 태어났습니다.

2.
어머니가 틈틈이 모아둔 돈으로 부천의 작은 공동주택에 월세를 구했습니다. 식탁을 놓고 나면 사람 하나 바듯이 지나갈 수 있는 거실이 있는 곳이었습니다. 작은 방에 침대가 있었지만 창문이 없어 여름엔 너무 더웠고, 가끔 술을 마시고 늦게 들어오시는 아버지만 거기서 주무셨던 것 같습니다. 거실에 가족 넷이서 이불을 깔고, 아버지가 즐겨 보시던 박찬호가 나오는 LA 다저스의 경기를 자장가 삼아 잠에 들곤 했습니다.

“엄마, 아이스크림 먹고 싶어.”
“IMF 끝나면 엄마가 사줄께.”

IMF는 어려운 시기였다고들 합니다. 외환위기란 무엇인지, 어른들 왈 해외여행을 많이 가서 그렇다는데 해외라는 단어가 무엇인지도 잘 모르던 시기에, 어수선했던 분위기만이 기억납니다. IMF가 끝나면 아이스크림을 사주겠다는 어머니의 말씀은 저에게 상황의 심각함을 전하기에 충분했습니다.

하지만 돌이켜보면, 그 IMF 시기는 저희 집에 한해서는 행운이었습니다. 아버지는 영업력은 뛰어났지만 성격이 불 같았습니다. 그래서 독단적인 성격을 제어해줄 누군가가 있어야만 남 밑에서야 능력을 발휘하는 사람이었습니다. 하지만 불같은 성격과 가오 때문에 남 밑에서 일하질 못하는 분이셨습니다. 이 모순된 조건이, 골디락스 존처럼, 그림 같이 맞는 상황이 생겼습니다.

성인오락실이었죠.  오너 분께서 다리가 불편해서 상주하며 운영하기 어려운 상황이었는데, 저희 아버지가 그 자리를 맡게 됐습니다. 오너가 현장에 없고, 아버지는 자기 영업력을 발휘하면서 현장에서 [사장] 소리를 들을 수 있으니 이보다 더 좋은 자리는 없었던 셈이었습니다. 시대도 따라줬습니다. IMF란 시대적 배경을 맞아 성인오락실 사업이 호황을 누렸습니다. 많은 퇴직자 분들이 가즈아를 외치며 찾아오셨고, 아버지는 당시 거금이었던 월 300만원을 벌 수 있었습니다.

저는 아버지가 사장이고, 월 100~150 받던 회사원들이 즐비하던 시절, 월 300만원을 번다는 것이 자랑스러웠습니다. 유치원에서 자랑을 했더니, 선생님이 저희 아버지 회사로 견학을 가도 되냐고 물어봤는데 어머니가 왜 식겁하시는지, 어릴 적에는 알 수 없었지만요.

3.
그렇게 어머니는 그 돈으로 다시, 부천 역곡 근처의 한 연립주택을 구매하셨습니다. 이 집이 향후 재건축이 되기 전까지 24년 간 보금자리를 지켜주었습니다. 오래 되어 무게를 견디지 못하고 푹 꺼진 장판, 벽지에 올라왔던 곰팡이가 아직도 기억이 납니다.
지금도 그렇지만, 1호선 역곡역은 저에게 세상으로 통하는 창구와 같았습니다.

그 후 많은 것이 바뀌었습니다. 아버지는 다시 성질을 못참고 오너와 싸웠고, 때마침 벤처 기업 열풍을 타고 인터넷 마케팅 회사를 설립했습니다. 그 시대 벤처가 그랬듯 또 망했고, 무리한 사업 확장을 벌이다 두 번째 파산을 하게 됩니다. 아버지는 어머니에게 집을 팔아 70%를 자신의 사업 자금으로 주고, 나머지 30%로 전세를 구하라고 했지만, 어머니는 이미 아버지가 끝임을 알았습니다. 아버지는 한 겨울의 엄동설한에 어머니를 속옷차림으로 내보내면서까지 집을 팔라고 요구했지만, 결국 어머니는 끝까지 팔지 않으셨고, 두 분은 이혼을 하고 아버지께서 집을 나가시게 됩니다.

사실 그래서 이혼하면 부천에 간다는 틀린 말입니다. 저희 가족은 부천에 오고 나서 이혼을 했거든요.

무너진 가정 상황에 보탬이 되기 위해 어머니는 시장에서 자영업을 시작하셨습니다. 건물도 아닌 노점에서 사업자등록 하나 못하고 권리금 하나만 내서 시작한 일이었죠. 하지만 시장은 너무도 협소해서 지자체 도움도 못받을 정도였고, 전통 시장이 언제나 그렇듯 쇠퇴일로를 달렸습니다. 어머니의 수입은 월 30만원에서 50만원에 불과했습니다.

4.
이제 제 이야기를 해보겠습니다.

부모님이 이혼한 것이 고등학교를 들어가면서입니다. 그때 어렴풋이 느꼈습니다. 꿈보다는 생존을 추구하는 게 맞았던 것 같습니다. 살아남으려면 명문대에 가야 한다고 생각했습니다.

안하던 공부를 하기 시작했습니다. 첫 중간고사에서 550명 중에 전교 25등을 했고, 할만한데? 하는 생각을 하게 됐습니다. 다음 중간고사에서 6등, 2학기 중간고사 4등, 기말고사 2등을 했습니다. 2학년과 3학년, 2년 간 전교 2등을 했지만, 1등을 부러워한 적은 없습니다. 아마도 저는 제가 원하던 [모범생 그룹]에 올라갔다는 사실 자체가 너무 행복했던 것 같습니다.

일진한테 맞지나 않을까 전전긍긍하며, 새 학년 시작되면 제발 아는 친구랑 같은 반! 을 외치던 찐따에서, 순식간에 공부 권력을 손에 쥐고 담임의 총애를 받는 신분 상승의 기분을 느낄 수 있었습니다. 성적표를 받는 날이 너무 즐거웠습니다. 나에게 몰리는 관심, 어머니가 행복해하는 모습이 그렇게 좋을 수 없었습니다. 집안이 가난하다는 것도, 차마 PMP를 사달라고는 할 수 없어서, 10년 된 컴퓨터로 끊겨가며 EBS 강의를 수강해도, 저에게는 마치, 영웅 같은 인생일대기에서 잠깐 거쳐가는 헤라클레스의 12시련 같은 것처럼 느껴졌습니다.

“나는 명문대에 갈 거야, 나는 너희들과 다르다구 (대충 레인에 나오는 아저씨 짤).”

그러나, 작은 성공은 과도한 자만이 되었습니다. 원서부터 친구들과 다른 급간의 대학을 쓰며 그렇게 잘난 체를 했습니다. 난생 처음으로 공부 권력을 손에 쥐어서 너무 자만했고, 그 자만이 최고조에 이른 순간, 대입에 처참하게 실패했습니다.

고등학교 성적, 그리고 거기서 보장될 예비 명문대생이라는 타이틀 외에 저에게는 아무런 경쟁력이 없었습니다. 외모도 떨어졌고, 교우관계도 서툴렀고, 자존감도 낮았으며, 운동도 못했습니다.
아, 내가 전혀 특별한 사람이 아니구나. 하지만 그 현실을 받아들일 수 없었습니다. 4당5락이 진실이라 믿고 공부했는데 그 결과물이 이거란 말이야? 라며 말이죠.
그렇게 재수한다는 핑계를 대고 인생의 방황기에 돌입했습니다. 공부한다 하고 알바하면서 돈 벌기. 예능프로보기. 콘서트가기. 아이돌덕질하기. 여행가기. 디시인사이드. 야동 품번 외우기.
정말 공부 빼고 아무거나 다 했고, 몸무게도 거진 100kg에 육박하며 제 인생에서 가장 뚱뚱한 시기였습니다. 정신도 육체적으로 피폐해가며, 3년이 지나갔습니다.

영장이 나왔습니다. 엄마가 그렇게 살 거면 군대에 가라고 하셨습니다. 군대와 대학, 어느 한 곳으로 도피해야 했습니다. 대학을 선택했고, 추가합격으로 문 닫고 들어갔음에도 운이 기가 막히게 맞아떨어져 입학성적우수생으로 4년 전액장학금을 받고 입학하게 됐습니다.

5.
대학 생활 한 가지 자랑스러운 점은, 그래도 저는 등록금과 생활비 일체를 스스로 해결했다는 점입니다. 등록금은 입학 장학금으로, 생활비는 차라리 알바와 생활비대출을 받을지언정, 가족과 엮이고 싶진 않았습니다.

저는 한국이 싫은 게 아니라 가족이 싫어서 한국을 떠나고 싶었습니다.

“그래도 내가 니 아빠 같은 존재 아니냐?”

형은 바깥에서 자신이 성공한 젊은 대표이자, 아버지의 빈자리를 훌륭히 채워 나가는 성공한 사람이고 싶어했습니다. 그래서 저는 4살이 아니라 12살 아래 같은 동생이 되었습니다. 어머니에게 빌려간 돈을 언급하면, 앞뒤 전후사정 아무것도 모르고 감히 물어보는 동생이었습니다.

“너는 자식을 낳아보지 않아서 몰라.”

어머니는 모든 고통을 감내하는 부모가 되고 싶어했습니다. 그래서 형에게 그만 투자하라는 저의 충고를 듣지 않으셨습니다. 어머니에게 저의 충고는 자식을 낳아보지도 않은 철부지가 하는 소리였습니다.

누구도 제 말을 듣지 않음을, 변화할 의지가 없음을 깨달았을 때(그러면서도 제가 본인들의 감정 배출구이자 자기 인생의 액세서리에 불과했음을 인지했을 때), 저는 차라리 외국으로 나가 살고 싶다는 생각을 하게 됐습니다.

군대에서 전역한 후, 모았던 돈으로 뉴욕 여행을 다녀왔습니다. 드높은 고층 빌딩을 보며, 단칸방에 살더라도 이런 곳에서 멋지게 살아보고 싶다는 생각을 했습니다.

그렇게 부풀어 오른 순간, 시련이 찾아왔습니다. 뉴욕 여행 도중 맹장염에 걸린 것입니다. 수술 후 35,000$의 청구서가 날아들었습니다.

외국에 나가서 살고 싶다는 생각이 들자마자 도전도 못할 상황이 됐습니다.

다행히, 병원비를 최종적으로 협상해 6천 불에 합의했습니다. 학생이고, 도저히 낼 수 없는 환경임을 끊임없이 어필했더니, 깎아줄 수 있는 최대한의 할인을 받을 수 있었습니다. 그리고 어머니가 친척에게 사정사정해 빌린 500만원과 나머지 돈을 합쳐 수술비를 낼 수 있었습니다.

6.
1년 뒤, 저는 한국계 기업의 미주 법인으로 인턴을 떠나게 됩니다.

처음에 미국에 도착했을 때, 700불 밖에 없었습니다. 저의 머릿 속에는 단 하나 밖에 없었습니다. 이 곳에 남겠다. 이곳에서 일하겠다.

그래서 더, 정말로 많이 일했습니다. 운이 좋았던 것은, 제 포지션이 인턴임에도 정규직과 상응하는 업무와 책임을 요구하는 자리라는 점이었습니다. 잔업 수당도 시급으로 지급받았는데, 사업장 실적이 좋아 눈치 보지 않고 야근을 할 수 있다는 점도 최적의 조건이었습니다. 새벽 4시 30분부터, 오후 6시 30분까지 일하는 것이 공식 스케줄이었습니다. 매주 토요일도 일해야 했습니다. 추수감사절과 노동절을 제외하고 단 한 번도 이틀 연속 쉰 적이 없었고, 그렇기에 1년 동안 단 한 번도 북미 법인 OT 1위를 놓치지 않았습니다.

직장 동료에게 인정받는 것이 좋았고, 돈을 많이 벌어서 좋았고, 아무런 걱정 없이 저만의 삶을 살 수 있다는 것이 좋았습니다. 운전 면허만 두 번을 떨어졌고, 6개월 간 이사만 5번을 하기도 했고, 총소리가 들려오는 롱비치의 슬럼가에서 잠을 자며 스눕독의 발자취를 따라간 적도 있지만, 돈을 벌게 되니 하루하루 삶이 나아짐을 느꼈습니다. 한국에서의 스스로의 안일함과 실수로 방황하던 삶을, 인생 2회차에서 보상받는 느낌을 받았습니다.
면허를 따고, 중고차를 사고, 현지에서 좋은 인연을 얻게 되어 렌트도 구하게 되고, 능력을 인정받아 회사에서 하는 프로젝트에도 참여하게 되고, 실무진들에게 인정받아

결국 VP에게서 정규직 전환 약속을 받게 됐습니다.

7.
그러나 인턴 종료 3개월을 앞두고, 코로나가 터졌습니다.

이민국이 문을 닫았고, H-1, E-2 비자 발급이 중단됐습니다.

이 때, 심경에도 변화가 생겼습니다. 집이 재건축으로 지정되어, 어머니가 집을 팔고, 마이너스 통장을 다 갚고, 남은 돈으로 전세를 들어가게 됐습니다.
저는 1년 동안 정규직 이상으로 많은 일을 했습니다. 그렇기에 실무 경험을 잘 어필한다면, 쉽게 일자리를 구할 수 있을 거라는 자신이 있었습니다.
그리고 결정적으로 한국에 오기로 한 여자친구가 생겼습니다.
저는 자신 있게 한국으로 돌아왔습니다.

8.
2020년 6월, 한국에 돌아오니 모든 것이 예상과 달랐습니다.

먼저 가족이 사업을 하다가 파산을 선고했습니다.
그러니까, 저희 가족은 2대만에 3차례의 파산을 한 셈입니다.
그럼에도 어머니는 자식을 포기하지 않았습니다.

어머니는 그나마 남은 전세금의 70%를 빼서 넘겼습니다. 아버지는 포기하더라도, 자식은 포기할 수 없었던 것입니다.

그 덕분에, 저에게는 남은 시간이 없었습니다. 당장 2021년 7월 28일이 전세 계약이 종료되는 날이었습니다. 임대차3법으로 연장을 기대해봤지만, 집주인이 실거주를 할 경우 연장을 요구할 수 없었고, 실제로 집주인의 아들이 실 거주를 하기로 되어 있었습니다.

타임 아웃은 다가왔습니다. 하루하루 처형의 날은 다가왔지만, 취업 시장은 녹록치 않았습니다. 마지막 남은 학기를 졸업하고, 2021년은 구직 활동에 올인해봤지만, 코로나로 얼어붙은 취업 시장은 상상 이상이었습니다. 그나마 제가 공부하고, 일하던 곳은 원래 급여나 대우가 별로인 대신 구직이 잘 되는 분야고, 코로나로 호황을 맞았음에도, 다른 분야가 얼어붙으니 그만큼 고스펙, 상위 인재들이 이 분야로 넘어왔습니다.

결국 2021년 7월 28일까지도 저는 직업을 구하지 못했습니다.
주변인들과의 관계도 점점 나빠졌고, 정신적으로 무너져감을 느꼈습니다.
PGR에도 날 선 댓글을 달면서, 그때 그럴 의도가 아니었는데, 어느새 논쟁을 하기도 했습니다.
그때 저와 논쟁하시며 시간 소모하신 분들께 정말 죄송합니다.
돌이켜보면 논지 정리도 안하고, 속의 울화가 나는데, 직접적인 원인을 해결할 생각을 안하고 인터넷에서 풀려고 했던 것 같습니다.

9.
그러던 중, 저에게 광명과 같은 소식이 찾아왔습니다.
한 회사가 6월 달에 상반기 채용에 버금가는 세 자리 규모로 채용을 시작한 것이었습니다.
임시 거처로 지내게 된 고시원에서 하루하루를 보내며 채용을 준비했고, 교과서, 기사, 칼럼, 반도체와 관련된 웹툰을 읽어가며 준비했습니다.
겸손하게, 그러나 가지고 있는 지식은 드러내며, 조심스럽게 면접에 임한 결과,
간신히 최종 합격에 이를 수 있었습니다.

10.
그러고보면 이제 여자친구도 있고 대기업도 다닙니다.
이렇게 말하니까 뭔가 엄청 성공한 사람 같네요.
실제론 인생 2막 시작일 뿐이지만요.
적어도 이제는 제가 개척할 수 있는 길이 넓어진 것 같아 기쁩니다.

바닥에 주저 앉아 삶을 둘러싼 모든 것을 원망하며 포기할 뻔 했던 저를 이 자리까지 오게 해준 것은 모두 주변의 지인들, 사랑하는 여자친구, 그리고 항상 자유게시판, 유머게시판, 스포츠연예게시판, 게임게시판 등에서 세상 돌아가는 소식 알려주시는 pgr21분들 덕입니다.
인터넷이라도 있었기에, 저는 인적자본만큼은 탄탄하게 구축할 수 있었다고 생각합니다.
그동안의 가르침과 도움에 감사드리며, 앞으로 더 나은 인생을 살아가도록 하겠습니다.