벌써 새벽 3시 36분이다. 어제 아침에 수업을 위해서 먹은 카페인의 효능이 계속되고 있는 와중에 본 시간이다.

나는 병역을 마치고 2년전 24살의 나이에 신입생으로 들어간 대학생이었다.

입학하고 며칠 후에 학과 선배님들과의 술자리가 여럿 있었다.

당시의 나는 소심한데다가 극도로 방어적이고 폐쇄적인 아싸였다.

처음 선배들이 나를 봤을 때에는 살갑게 반말했다.

"반갑다" "여어!" "이리와"

선배지만 상대는 이제 군대가야 할 동생들이었다. 내가 보여야 할 정상적인 반응으로는

'저 선배님들보다 나이 많은데요...'

하지만 나는 굳이 그런 반응을 보이지 않았다.


지금 와서 생각해보면 내가 왜 그랬을까 정확히 기억이 나진 않는다. 하지만 나는 내심 이런 생각을 했을 지도 모른다.

'그냥 가까이 해봤자 나만 힘들어지겠지....'

당시에 나는 그런 심리가 깔려있는지조차 몰랐다. 하지만 지금 와서 돌이켜보면 이 심리가 맞다.


그리고 그 선배들이 내 나이를 알게 되면서

'아, 반말해서 죄송합니다 형.' '말 편하게 하세요.'

그러나 나의 반응은

'아 괜찮아요 흐흐'

나는 웃으면서 괜찮다고 말했다.


하지만 나는 거기서 하지 말아야 할 말을 했다.

'에이 괜찮아요 말 안놓을게요. 어차피 선배님들이잖아요.'


돌려서 말했지만 친애의 표시에 대한 명백한 거절.


2년이 지난 지금 돌이켜보면 이런 식으로 나에게 먼저 다가온 사람들을 뿌리친 적이 얼마나 많았을까.
멀게는 20년전, 가까이는 지금까지.

지난 20년간 나는 그닥 좋은 교우관계를 가지지 못했다. 때로는 나를 괴롭혔기에 죽도록 미운 놈들도 있었고, 얄밉게 싸움을 부추기는 놈도 있었다.

하지만 나는 분노, 증오, 고통과 절망에 눈이 멀어서 나에게 먼저 다가와준 사람들을 못알아봤다.

심지어 나는 나에게 먼저 다가와준 사람에게 '뭔가 나를 괴롭힐 속셈이 있어서'라는 잘못된 생각을 가지고 오히려 욕했던 적도 있었다.


이제와서 돌이켜보면 나는 정말 나쁜놈이었다. 나는 나를 괴롭힌 놈들만 죽도록 미워했지만, 정작 나는 알게모르게 상대의 호의를 수없이 깎아내린 '인간미 없는 놈'이었던 것이다.

무지했던 당시에는 몰랐지만, 지금 와서 돌이켜보면 몹쓸 짓이었다.

스스로가 생각하기에 변명의 여지가 없을 정도로 악질인 것은 아니다. 정말로 무지했으니까.

하지만 무지가 면죄부가 되지는 않는다.

나는 그동안 죽도록 미웠던 그놈들을 용서할 수밖에 없었다. 어렸을 적에 무지한 건 나뿐만이 아니라 그들도 마찬가지였을테니까.
만약에 만날 기회가 생겨서 그들이 용서를 구한다면, 용서해줄 의향이 있다.(물론, 지금도 개차반이면 이야기가 좀 다르겠다.)

반성한다. 나란 녀석.