어쩌다 보니 대학에 새로 입학하게 되어
본가와 떨어져 타지에서 혼자 살게 되었는데요
나이가 좀 있다 보니, 제 생활 환경에서 만날 수 있는 사람들과는 나이 차이가 나는 편입니다.
그렇다고 아예 못 지내거나 친하지 않다거나 한 건 아니지만
대화를 할 때도 맞춰서 하거나,
이런 저런 활동을 같이 하더라도
'의미가 없다.'라는 생각이 강하게 듭니다.
이전 대학에서 알게 된 사람들을 만나더라도 실제 나이는 비슷해도 사회적 나이가 다르다보니
공감대를 형성하기가 쉽지 않습니다. 할 수 있는 거라고 해봐야 추억과 기억을 나누는 정도지요.
뭔가 이쪽도 저쪽도 끼지 못해 시간의 틈새에 껴 있다는 생각이 듭니다.

제가 외로움을 많이 타는 편이고 혼자서 잘 못 있는 편입니다.
혼자 있을 때, 불안하고 가슴이 두근두근하고 공허함을 계속 느낍니다.
그럴 때마다 어쩔 줄 몰라서 미칠 것 같다는 생각이 들기도 합니다.
그래서 잠들기가 쉽지 않습니다. 엄청 피곤해도 말입니다.
술 약속이 있거나 어떤 모임의 뒤풀이를 가게 되면,
술에 취해서 잘 잘 수 있지만, 그런 게 없는 날이면 혼자서 술을 먹고 잡니다.
하루라도 술을 마시지 않고는 잠들기가 어렵다는 말이지요.
그렇게 자더라도 온갖 잡념이 끊임없이 머릿속을 맴돌고
그 잡념 때문인지 일찍 깹니다. 피곤한데, 다시 잠들 수가 없습니다. 술이 깬 상태니까요.
그리고 혼자서도 생각합니다.
피곤한 상태여야 그나마 밤에 잠을 잘 수 있을 테니 그냥 일어나자고 하면서 무척 피곤한 상태로 일어납니다.

그러면 사실, 누군가와 연락해서 만나거나 대화를 하면 되는데
앞서도 말씀드렸듯 지금 상황에서 '그럴만한' 사람이 떠오르지 않습니다.
아는 사람도 많고, 어느 정도는 친하다고 할 사람도 있곤 한데
'연락할만한' 기분이 들지 않습니다.
가끔 본가에 있을 때도 고등학교 친구들을 만나서 오버워치도 하고 하곤 하지만
이런 이야기를 친구들과 '나누고 싶은' 생각이 들지 않아서 그냥 같이 놀기만 합니다.

삶이 의미가 없다는 생각이 계속 듭니다.
자살 한다는 상상은 종종 합니다. 그냥 죽으면 좋겠다는 생각도 종종 합니다.
하지만 할 용기도 없고, 실제로 할 생각도 없는 것 같습니다.

과거가 너무 그립고, 옛날 생각을 계속 계속 끊임없이 합니다.
온갖 잘못했던 것과 관계에서 어그러진 것들 등등을 상상하면서
끊임없이 자기 혐오를 합니다.

이런 상태를 벗어날 때는,
'할 일'이 있어서 그 일들에 집중할 때는 괜찮은 편입니다.
혹은 약속이 있어서 누군가와 만나고 있을 때도 괜찮습니다.
어찌 되었든 그래서 '할 일'을 많이 만들어 놓습니다.
하지만 잠 자는 시간 빼고 모든 시간을, 모든 날들을 그렇게 채울 수는 없습니다.

그나마 지금 제 상태에서 제가 의미가 있다고 생각하는 건,
'공부'를 하거나 '연애 혹은 나를 이해하고 같이 삶을 살 수 있는 친구 만들기'인 것 같습니다.
하지만, 이런 상태에서 '공부'는 할만한 생각이 들지 않습니다.
공부는 '할 일'이 아니기 때문에 불안하고 가슴이 두근거려서 할 수가 없습니다.
후자 역시, 지금 상태에서는 주위에 그럴만한 사람이 없는 것 같다고 스스로 생각합니다.

무언가 '아무 것도 할 수 없게' 손발이 꽁꽁 묶인 것처럼 느껴집니다.
어떤 것도 거의 아무런 의미가 없고 공허합니다.
혼자 바람쐬러 어디 여행을 가는 것을 해보자해도(실제로 안 해본 건 아니지만)
그냥 그 뿐입니다.

정신 상태가 좀 많이 이상한데 어떻게 해야 할까요.
삶의 경험이 많으신 분들의 조언을 듣고 싶습니다.
읽어주셔서 감사드립니다.