몸도 마음도 지친 상태에서 일을 그만둔 뒤, 몇 주가 지날 때까지만 해도 지친 몸과 마음을 추스리는 게 일이었습니다.

거의 한 달 정도가 되어서야 일상 생활이 가능해졌지만, 그로부터 한 달, 두 달이 지나도 지친 몸과 마음이 제대로 돌아오지는 않았습니다.


그럴 수밖에 없었습니다. 작년의 혹사(달리 표현할 말이 없어서...)의 여파를 추스리는 것도 예상보다 오래 가긴 했지만, 그것보다는 마음이 불안했으니까요. 제가 가진 경력이 또 다시 끊기고 중단되는 게 불안해서라기보다는, 저와 제 가족이 먹고 살 만한 여지가 끊기는 것이, 시간만 가고 돈만 까먹는 것이 불안했습니다. 저에게 부양할 처자식은 없지만. 어머니는 계시니까요. 시간은 점점 지나갔고, 저는 무슨 일이든 하지 않으면 안 되는 상태였습니다.

다행히 국가의 돈으로 입에 풀칠은 하고 있었지만, 그게 천년 만년 나오는 돈도 아니고, 무엇보다 집에 빚이 있으니 그것으로는 무리였지요.


그래서 저는 마음 속으로 어느 정도의 기간을 생각해 놓고, 여기까지 안 되면 깔끔하게 저의 경력을 정리하려고 마음을 먹었습니다. 하루 하루 시간이 계속 지나는 동안 제가 작정한 기간의 끝은 점점 다가왔고, 그 기간 동안 몇 번의 면접이 있었지만, 결과를 기대하기보다는 마음을 비우기로 했습니다. 물론 그렇다고 마음이 비워지는 게 아니겠지만, 막연한 기대는 접기로 했습니다. 이제, 우리 나이로 앞자리가 3에서 4로 바뀌어 버린 사람이, 이 바닥에서 일을 찾는 건 그렇게 쉬울 거라고 생각하지 않았으니까요.


하지만 아직 이 분야에서 제가 할 일은 완전히 끝난 게 아닌가 봅니다.

그리고 돌아오는 월요일로 예정된 새로운 일터의 첫 출근이 성큼 다가오고 나서야 아직은 끝이 아니라는 것을 조금은 실감합니다.


많은 것이 바뀔 것 같습니다. 새로 가게 될 일터의 위치도 그렇고, 그 전까지 전혀 경험해 보지 못한 이른 출근 시간도 그렇고, 전과 다른 사무실의 분위기, 아직 모르는 그 곳의 작업 성향과 체계, 저를 직접적으로 알던 사람이 없는(것으로 알고 있는) 새로운 환경 등등. 다른 무엇보다 고민 때문에 허구헌날 잠을 설치기만 했던 제가 돌아오는 월요일에, 지금까지 움직이지 않았던 그런 이른 시간에 일어날 수 있을까 하는 생각도 듭니다.

웬만하면 걱정이니 고민이니 하는 것을 내려놓는 게 가장 좋겠지만, 아무래도 제 성격상 걱정이나 고민을 내려놓을 수 없을 것 같으니 차라리 걱정도 많이 하고 고민도 많이 할 생각입니다. 어차피 새로운 곳이라고 좋은 날만 있거나 고생이 끝나리라고 생각하지는 않습니다.


멘탈이 아예 박살나버리면서 좌절할지도 모릅니다. 몸을 돌볼 겨를 없이 또 밤을 지새야 할지도 모릅니다. 사람들과 부딪치는 것이 부담스러워지는 날도 있을 수도 있겠지요. 맡겨진 일이 힘들고 어려워서 일을 하면 할 수록 부족함을 절감할지도 모르겠네요. 제가 의도하던 것과 결과가 안 좋은 의미로 다르게 나올지도 모르고, 정말 그 자리에서 도망치고 싶을 정도로 참담한 실패를 또 다시 겪을지도 모릅니다.

하지만 다시 일어서지 못할 정도로 비참한 경험을 겪었다 한들, 일할 기회를 잃은 게 아니라면 내일도 또 다시 일을 하는 게 정답이겠지요.


어쩌면 정말로 마지막 기회가 될지도 모르겠지만, 그리고 새로 마련한 곳에서 얼마나 제가 쓰임을 받을지는 모르겠지만, 지금은 그저 아직 끝이 아니라는 것에 감사할 생각입니다. 그리고 어차피 얼마 남지 않았다고 생각하기 때문에 오늘만 보고 살아갈 생각입니다. 오늘만 살고 죽겠다는 이야기가 아니라, 오늘을 보고 오늘을 제대로 살기 위해 미친 듯이 노력해야 꿈꾸는 내일이 올 거라고 믿기 때문입니다. 어차피 저는 그런 마음으로 - 전공도 아니었고 아는 사람도 없었고 예전에 배우지도 않았던 분야에 뛰어들어 햇수로 12년 째 살아왔을 뿐이니까요.

그리고 앞으로도 시간과 기회가 허락하는 한 그럴 생각입니다.


- The xian -