우선 토론 주제의 발단이 된 제 글부터 링크하겠습니다.

https://ppt21.com/?b=8&n=51766
([책 리뷰] 욕망해도 괜찮아 – 나는 지금 누구의 삶을 살고 있는가)



주제는 간단합니다.

[개인의 욕망의 추구와 타인의 피해가 충돌할 때, 개인의 욕망의 추구(행복 추구)는 어디까지 허용될 수 있는가?] 입니다.

단, 여기서 [합법, 비범죄의 테두리 안에서] 라는 중요한 전제 조건이 한 가지 붙습니다. 개인의 욕망 실현과 행복 추구를 목적으로 한 불법과 범죄는 당연히 허용될 수 없다는 것이 이 논의의 전제입니다. 하지만 그럼에도 불구하고 이 문제가 복잡한 이유는 이러한 '개인의 욕망과 타인의 피해'의 충돌 형태와 종류가 수도 없이 많다는 데에 있을 것입니다. 당장 몇 가지 예를 들어볼게요.

1. 음악소리를 크게 틀고 싶은 나와 그 소리에 스트레스 받는 이웃과의 층간소음 문제
2. 여자친구와 다른 여자 사이에서 양다리를 걸치고 싶은 나와 그로 인해 상처받을 여자친구의 문제
3. 헤어진 옛 애인을 붙잡고 싶은 나와 그러한 나의 행동으로 인해 스트레스받고 괴로움을 느끼는 옛애인의 문제
4. 남편과의 성격 차이로 이혼을 고민하는 나와 이 이혼으로 인해 상처받을 자식들의 문제
5. 평생 독신으로 지내고 싶은 나와 이런 독신 결정으로 인해 상처 받은 부모님의 문제

1번만 해도 의견의 거의 갈리지가 않을 것이고, 2,3,4번의 경우는 약간씩 의견이 갈릴 수 있고 5번의 경우는 다시 의견의 거의 갈리지 않을 것이라고 생각합니다. 결국 이렇게 놓고 보면 케이스 바이 케이스의 문제이기도 한데, 그렇다고 해서 ‘개인의 욕망과 타인의 피해의 문제’를 종류별로 나눠서 ‘여기까지는 개인의 욕망 win, 여기서 부터는 타인의 피해 win’ 하기도 어려운 노릇이다보니 큰 틀에서 고민하게 되더군요.




어쨌든 우선 이에 대한 [욕망해도 괜찮아]에 수록된 저자 김두식 교수 개인의 의견부터 소개하겠습니다. 책의 내용을 발췌해볼게요.

[경계선 넓히기를 얘기하다보면 “자기 욕망과 한계를 인정하고 내면의 소리에 귀 기울여 선을 넘는 과정에서 생길 수 있는 희생자는 어떻게 하느냐?”는 질문을 자주 받습니다. 중요한 문제죠. 최근 『착한 사람도 바람난다』(미라 커센바움 지음, 김정민 옮김 라이프맵 2011)라는 묘한 제목의 책이 번역됐습니다. ‘바람’의 문제를 연구하면서 본능에 충실하라든지, 가정의 품으로 돌아오라든지 하는 획일적 결론을 제시하지 않고, 대차대조표를 만들어서 배우자와 애인 두 사람 중 누구와 사는 게 행복한지 차분하게 분석하라고 조언하는 흥미로운 책입니다. 사실 이혼을 생각하는 부부에게 가장 큰 고민거리는 자녀의 행복입니다. 이혼은 자녀의 행복을 완전히 무너뜨린다는 게 사회통념이기도 합니다. 그러나 저자는 전혀 다른 이야기를 합니다. 부모들이 매일 다투면서 끔찍한 이야기를 주고받는 것을 보고 자라는 것보다는 차라리 이혼한 한부모와 안정된 가정을 이루는 편이 나을 수 있다는 거죠.···(중략)···아이들을 보호하려고 부모가 희생하는 게 좋은 것 같지만, 자칫 애도 죽이고 어른도 죽을 수 있습니다.

물론 자기 행복을 위해 남에게 상처를 주는 것도 문제는 있죠. 그러나 비행기 사고가 났을 때는 자기가 먼저 산소호흡기를 입에 댄 다음 옆사람을 씌워주는 게 원칙입니다. 옆사람을 살린다고 우선권을 넘겨줬다가는 자기도 죽고 남도 죽습니다. 남편에게 맞고 살면서도 자기 삶을 희생하면서 아들을 붙잡고 “너만이 나의 희망”이라고 말한다면, 그게 오히려 아들에게 짐이 될 수도 있습니다. 일단은 내 행복이 우선시되어야 한다는 얘기입니다. 어쨌든 저는 제 삶이 우리 사회의 경계선을 넓히는 도구로 쓰였으면 좋겠다는 소망을 갖고 있습니다. 이 책도 그렇고, 제가 진행하는 인터뷰도 그렇고, 너무 규범에 갇히지 말고 살살 놀면서 살자는 얘기를 하고 싶습니다.] (p.291~293)




여기까지가 저자의 의견이고 이제 제 의견을 말씀드리면, 저는 사실 저자와 비슷한 의견입니다. 물론 결론은 케바케일 것입니다. 어떤 상황에서는 개인의 욕망 추구보다 타인에 대한 배려가 우선시되어야 하는 상황이 있을 수 있겠고 그 반대인 경우도 있을 거구요. 하지만 누군가 제게 [그러니까 다 집어치우고, 그래서 개인의 욕망(행복) 추구랑 타인의 피해 가운데 어느 게 더 우선한다고 생각해?]라고 거칠게 묻는다면, 저는 [개인의 욕망의 실현, 즉 행복 추구가 더 우선한다]고 거칠게 대답하겠습니다. 다만 그 욕망이 [꼭 이루어야할 중요한 욕망]임을 전제로 합니다.

사실 타인에게 피해가 없다면, 꼭 이루어야할 욕망이든, 그렇지 않은 욕망이든 그냥 추구하면 그만입니다. 문제는 내가 추구하는 욕망과 행복이 타인에게 피해를 미칠 때인데, 그때에도 저는 본인의 삶에 꼭 필요하고, 자신이 이루지 못하면 평생 후회하고 불행해질, 꼭 이뤄야만 하는 욕망이라면 과감히 추구하는 게 옳다고 보는 입장입니다. 그로 인한 타인의 불행을 걱정하기 이전에, 내가 먼저 살고 봐야한다고 봐요. 다만, 꼭 이루지 않아도 되는, 이른바 이루면 좋고 안 이뤄도 그만인 가벼운 욕망이라면 그로 인한 타인의 피해와 비교 형량(?)해서 결정해야한다고 보는 입장이구요. (다시 한번 말씀드리지만, 합법 및 비범죄의 테두리 안에서 일 경우입니다.)

이렇게 생각하는 이유는, 타인의 행복과 불행을 염려하며 자신의 중요한 욕망마저 죽인 채 희생하며 사는 것이 과연 얼마나 의미 있는 것인가 하는 의문에 바탕을 두고 있습니다. 오히려 인생을 살다보면 지나치게 타인을 배려하며 본인의 욕망과 행복을 포기하고 희생하는 것이 나중에는 서로에게 독이 되는 비극의 양상을 심심치 않게 목격합니다. 위에서 김두식 교수가 예를 든 가정폭력 부부의 이혼의 문제도 그 한 예일 것이구요.

그래서 저는 자신이 꼭 이뤄야만 하는, 그렇지 않으면 삶 자체가 불행해지는 욕망이라면 과감히 추구하는 것이 맞다고 보고 대신 그에 따르는 책임은 당연히 본인이 져야한다고 생각합니다. 예를 들어, 헤어진 옛애인을 붙잡지 않고서는 죽고 싶은 생각밖에 들지 않고, 그녀를 붙잡지 않고는 어떻게 살 방법이 없다면 과감히 붙잡아야죠. (물론 그 행동이 스토킹 같은 범죄로까지 나아가지 않는 선에서 말이죠.) 지금 내가 죽게 생겼는데 그녀가 받을 부담과 괴로움까지 배려하라는 것은 남자에겐 분명 가혹한 처사일 것입니다. 결국 그 붙잡음으로 인해 그녀에게 문전박대를 당하거나 쌍욕을 먹거나 하는 것은 순전히 본인이 감당할 책임인 것이고요. (반대로 그녀를 붙잡으면 좋지만 놓쳐도 그만이라는 가벼운 생각이면 굳이 욕망에 충실할 필요가 없겠죠.) 결국 남들에게는 별거 아닌 하찮은 욕망일지라도 내게는 일생일대의 중요한 욕망이라면 전 과감히 이루려고 노력하는 것이 맞다고 보는 입장입니다.




오히려 저는 "여기까지는 개인의 행복 추구가 우선이고, 여기서부터는 타인을 향한 배려가 우선이야."라고 사회적 합의를 이끌어 내거나, 이러한 문제에 대해 사회 구성원들 사이의 협의를 통한 기준선을 만들어 내는 것 자체가 더 어렵다고 봐요. 모든 사람마다 개개인이 느끼는 기준선은 전부 다를 테니까요. 결국 이것은 사회적 합의 측면에서 접근할 문제가 아니라 개인의 시선, 개인의 욕망의 차원에서 접근해야할 문제라는 것이 제 입장입니다.

하지만 이렇게 적어놓고도 뭔가 기분이 개운치가 않습니다. 오히려 찜찜해요. 제 논리에도 무언가 허점이 많고 구멍이 숭숭 뚫려 있다는 걸 어림짐작하고 있기 때문일 겁니다. 사실 그래서 이 글을 올리는 것이기도 하구요. 많은 분들에게 논리적으로 탈탈 털리더라도-_-결국 많은 토론과 논의를 통해 새롭게 깨닫게 되는 부분과 배울 점이 분명 있을 거란 생각이 듭니다. 물론 정답이 없는 '케이스 바이 케이스'의 문제일 수 있다는 점은 저도 잘 알고 있습니다. 하지만 논의해볼만한 가치는 충분하다고 봐요.

이제 정리하겠습니다.

[개인의 욕망의 추구와 타인의 피해가 충돌할 때, 개인의 욕망의 추구(행복 추구)는 어디까지 허용될 수 있는가?]


여러분의 의견은 어떠신가요?