잠시나마 사랑이라고 생각했습니다.

돌아보니 사랑이 아니었습니다.

그저 혼자만의 그리움이고 애태움이고 눈물이었을 뿐....

사랑이 아니었습니다.


당신이 날 조금도 생각하지 않았다는 것.

알고 있음에도 당신을 사랑한다고 생각했습니다.


원망하지 않으리....

기대하지 않으리....

수없이 되뇌었지만....

저도 사람인지라.... 쉽지는 않나 봅니다.


바라만 보아도 좋다고 생각했지만....

그것이 사랑은 아니었습니다.


지금와서 당신을 원망할 수도 없고,

당신에게 기대할 수도 없습니다.

그리고 이제와

당신께 한번이라도 나를 보아달라고 애원할 수도 없습니다.

그런 내 자신이 한없이 바보같이 느껴집니다.

하기사 이러니 바보이겠지요....


참으로 사소한 기억입니다.

쉽게 잊어도 어느 누구하나 뭐라하지 않아도 될 기억입니다.

오히려 잊지않고 있는 내 모습을 손가락질 하네요....


더이상 아무것도 아닌것에

그래도 .... 못내 서운하긴 한가봅니다.


날마다 조금씩 써가던 편지가

어느새 습관이 되어있었나 봅니다.

허나 받는 이가 없는 편지는 이제 그만 하고 싶습니다.


가만히 앉아서 어딘가 허전함을 느끼는 것을 보면....

잊을것도 없고, 기억할 것도 없는데도

전혀 아무것도 없었는데도

왜 새벽이면 달빛 사이로 잊혀진 무언가가 떠오르듯 아련하고

그렇게 서운한지 모르겠습니다.


다행이도 사랑이 아니었기에 망정이지

만약에 사랑이었다면 당신을 원망할 뻔 했습니다.


이제 많이 바뀌어버린 우리들 사이에선

당신의 이름조차도 낯설어 졌습니다.

어떤 한 단어를 수없이 곱씹다보면,

그 단어가 참 생소하게 느껴집니다.

반복해서 한 단어를 말하다 보면

그 단어가 이상하게도 낯설어집니다.


그렇게 당신 이름도 한없이 낯설어서

그래서 조금은 웃음이 납니다.


한때 지나가던 열병도 아니고

그렇다고 첫사랑도 더더욱 아닌것이

가슴에 그렇게 남아서 조금은 웃음이 납니다.


작은 미련조차 허락하지 않은 당신이 고맙습니다.


당신이 그리 허락하셨다면

어쩌면 이것이 사랑이었다고 착각할 뻔 했습니다.


이것이 사랑이 아니었기에

앞으로의 어떤 마음도 사랑이라 이름 붙일 수 없게되었습니다.


그래서 당신께 한없이 고맙습니다.


하마터면, 제 유일한 사랑이 될 뻔 했는데..

그렇게 제 마음 거두게 해 주셔서

한없이 고맙습니다.


그 고마움을 어느새 습관이 되어버린 주인없는 편지의 인사로 대신할까 합니다.


당신이 언제나 말했죠?

건강하세요....

아프지 말고 제 때 챙겨드시는거 잊지 마시고요..

과일 많이 드세요. 물도 많이 드시고요.

감기 조심하세요..그리고..

잘때 이불 꼭 덮고 편히 주무세요.

좋은 꿈 꾸시고요.

행복하세요.

잠시..

하나의 생각이 스치네요.


왜 저는 그렇게 당신의 사소한 일상이 걱정되었을까요.

다른 큰 일들이 걱정된게 아니고

왜 당신의 일상이 그렇게 걱정되었을까요.

한끼정도 안먹어도, 물 한컵 안마셔도, 감기 한번 걸려도

그리 큰일이 아닌것을..

왜 그런 사소한 것들이 걱정되었을까요.

그것이 지금에 와선 몹시도 이상하게 생각되네요.


아마....


.....사랑이 아니어서 그랬나봅니다. .......

당신에게 다시한번 묻고 싶습니다.

당신은 나에게 사랑이었나요?

아니면 그저 스쳐지나가는 인연 중 하나였나요....


이젠 사랑 받기만 원하지 않으렵니다....

사랑은 주고 받는 거라 사람들은 말합니다.

당신의 사랑을 받기만 원했던 제가

이제 당신 아닌 다른사람에게 제 사랑을 주어도 될까요?


P.S. 사랑이었을까요?