내가 이런 글들을 여기 쓰는 이유는, 그냥 쓰고 싶어서이다.
보는 사람 전혀 괘념치 않는 내 성격상 클릭하고 움찔하거나 기분 나쁜 사람이 있을 수 있으나,
그것은 전혀 의도되지 않은 side-effect임을 주지시키고 싶다.



하릴없이 병원만 왔다갔다 한지 50일이 넘었다.
딱히 책이 잡히지도 않고, 정말 그 따위건 이제 아무런 문제가 되지 않는다.
어쨌든 집에서 아주 적절하게 두 블럭 거리에 병원이 있는지라
매일 하루 두 번 왔다갔다하면서
핸들을 잡고서도, 혹은 걸어가면서도 멍해지진 않아서 다행이다.

강원도본부의 총책임 역할을 맡고 있는 그는
주말에만 어머니의 손을 부여잡을 수 있다.
금요일 저녁 허겁지겁 도착한 그는 30분의 정말 짧은 면회시간이 끝나면
가족들과 대충 저녁을 먹고, 집에 들어와 태연하게 담배를 태우며 TV를 보는 척하다가,
열 한 시가 넘어가면 안방으로 들어가,
건넌방의 아들이 자신의 훌쩍거리는 소리를 듣다 가슴이 미어지는 것을 아는지 모르는지
그저 눈물로 밤을 지새운다. 그럼 나도 자연히 밤을 지새운다.

우리 가족이 생긴지 30년이 다 되어 간다.
장남으로서 아래 줄줄이 동생들 죄다 대학 보내느라고,
장녀로서 그녀의 아버지의 망한 사업 빚 다 갚느라고
캠퍼스 커플이 된지 10년이 되어서야 가정을 꾸린 두 사람은,
여전히 남아있는 빚을 해결하고, 조금이라도 잘살아보기 위해 대한민국 산업역군으로서 발로 뛴다.
한 사람은 국영기업체의 해외시장 개척을 담당하여 비행기를 서너번 갈아타야 당도하는 오지에서 달러를 벌었고,
어쩔 수 없이 남겨진 한 사람은 그저 남녘만 바라보는 바보같은 행동을 하기보다
있는 자격증을 되살려 누적숫자 수천명의 학생을 가르치게 된다.

이제서야 같은 땅덩어리에 살게 되었고,
학자금도 자식 몫으로 돌려놨으니 큰 짐은 덜었고,
자식 둘이 비록 갈지자로 걷지만 적어도 부모의 가르침을 팽하진 않았으니 알아서 크는거고,
이제 좀 살만할 때, 어머니께서 쓰러지셨고, 기계가 숨을 쉬어주고 있는 그녀에게 아버지는 그렇게 눈물로 말을 한다.



솔직히, 여기까진 어느 가정에서나 있을 수 있는 일이다.
나보다 더 갑작스럽게 누군가를 잃은 사람 세상에 수두룩하며,
다시 태어난다면 다시는 선택하기 싫은 가정에서 태어나 극복해나가던 익숙해지던 한 사람도 도처에 널렸다.
처음에는 원망했으나, 이제는 나에게 갑작스레 이런 일이 특별하게 일어났다고 생각하지는 않는다.
그저 살다보니 그렇게 된 것이고, 빠르면 빠르고 늦으면 늦게 일이 일어난 것일 뿐.
그 자체는 정말 아무 것도 아니다.



나만 느낄 수 있는 것을 지금부터 썰을 깔까 한다.

나는 요즈음, 자식으로서가 아닌 제3자로 그들을 보기 위해 노력한다.
강제된 슬픈 사랑을 겪는 두 사람을 보면서,
물리적 거리가 떨어져 있었음에도 어찌 그렇게 사랑을 이어올 수 있었을까를
나의 기준, 혹은 우리 세대의 기준으로는 이해가 되지 않는데,
이해를 하지 않고서는 배울 수가 없기 때문에, 나의 생각을 리모델링하기 위해,
사랑이 무엇인가, 를 생각하지 않을 수 없게 된다.

그들은 서로를 사랑하면서, 무엇보다도 자기 자신을 사랑했다.
만족했지만 안주하지 않았으며, 사랑받으면서도 주기에 인색하지 않았다.
각자의 자기애의 그릇이 얼마나 컸는지는 모르겠고,
그리고 그 빈 공간을 어떤 속도로 또한 어찌 채웠는지 역시 나는 알 방법이 없지만,
한 가지 확실한 것은 각자의 그릇이 간장종지만하던 드럼통만하던 상관없이 자기 자신을 충분히 사랑했으며,
그 그릇에서 넘치는 사랑을 서로에게 주었기에 모자람이 없었던 것 같아 보인다.


사랑을 하고 싶은가? 혹은 사랑받고 싶은가?
일단 자기 자신을 사랑하라.

당신의 부모가 당신에게 어떠한 사랑을 보여줬는지는 여기서 논외이다.
앞서 얘기했듯이 나는 그들을 부모로서 보고 깨달은 것이 아니었음을 상기시키고,
일반화에 아무런 문제가 없음을 다시 한 번 강조하고 싶다.
또한 각 개체는 자신의 삶을 타고나고, 닮은지언정 똑같지는 않으며,
따라서 비슷한 궤적이라고 단언하며 생각을 끼워맞추는 것은 어리석은 일임을 잊어서는 안된다.

지금 당신이 무엇을 하고 있는지는 전혀 문제가 되지 않는다.
자기 만족의 문제가 있다면 자기애와는 다른 욕심의 문제임을 직시해야 한다.
과거에 사랑을 했는지, 또한 어떠한 사랑을 했는지도 중요하지 않다.
비록 인간이 경험에 따르는 동물이라지만 앎과 깨달음은 그 가치가 다름을 느껴야 한다.

상처가 있다면, 그 흉터까지 지우지는 못하더라도 자기의 일부임을 느끼고, 사랑하라.
돌기가 있다면, 애써 무엇에 끼워맞추기 위해 갉아내지 말고, 사랑하라.
스크래치를 주었다면, 내 손톱의 그 사람의 각질 따위는 긁어내고, 당신의 손톱을 사랑하라.

물론 다른 모든 사람을 무시하고 오직 나만 생각하라는 뜻으로 곡해하는 사람은 없을거라고 생각한다.
'나를 사랑하는 것'과 '남을 배려하는 것'은 별개이기 때문이다.
그러나, 자기 자신을 먼저 사랑해야 하는 가장 중요한 이유는,
나를 사랑할 줄 모르면 남을 사랑해봤자 그것은 오만이고 교만이며,
그 상황에서 다른 이를 사랑하려 아둥바둥해 봤자 허우적대기 이상도 이하도 아니기 때문이다.
결과적으로 아무짝에도 쓸모없는 소모적 감정의 신물만 짜내게 될 뿐이다.

사랑을 찾으려 하지 말라.
목만 마를 뿐이며, 무릎만 까질 뿐이며, 비참해질 뿐이다.
일단 나를 사랑하라.
그리하면 나의 넘치는 사랑이 흘러가, 자연스럽게 어디론가 흘러 사랑하는 이에게 이르게 될 것이다.
흐르는 사랑을 막지 말라.
그 자연스러운 감정의 흐름이 결국 당신을 행복으로 이끌 것이다.

너거 부모갖고 뭐 사랑에 대해 나불대냐? 라면서 성급한 일반화의 오류라고 태클이 온다면 받아주겠다.
왜냐하면 난 교학사 지학사 집필진이 아니기 때문이다.


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타 사이트에 쓴 글입니다.
(그 곳에서 이 글을 보시고 리플 달아주신 몇몇 분도 이 글을 보시리라 생각합니다)
반말투인 것은 정말 죄송하지만 원문을 살리고 싶었습니다.

이 글을 여기에 퍼다 올리는 이유는,
이 곳에 계신 분들의 삶의 gradient 가 모두 제각각이며,
이 곳은 사안에 따라 정말 갑론을박이 벌어지는 곳이고,
그 중에서는 논란거리도 있지만 진국이 종종 나오며,
또한 많은 분들이 다녀가시기 때문에 그 액기스의 출현빈도가 잦고,
따라서 리플을 통해 여러분의 수천만가지 생각은 어떤지 한 번쯤 들어보고 제게도 피드백을 시켜보기 위해서입니다.

나를 사랑하는 것이, 진짜, 어려운 일일까요?
* homy님에 의해서 게시물 이동되었습니다 (2006-02-08 09:46)